Entonces lo dividí en dos.

El día estaba siendo raro, raro pero alegre, alegre y soleado, soleado y con esa brisa de primavera. Se estaba realmente bien y a pesar de que ella estaba siendo una pesada ambos estaban disfrutando de cada segundo de conversación, estaban riendo de todo, paseaban cogidos de la mano, charlando alegremente sobre cualquier tema absurdo. Y entonces, se sentaron en ese banquito al sol al lado del parque mientras se comían un delicioso palo de chuchería.

-Eh, atento!

-¿qué?

-… La vida es larga!

- jajaja, como un palo, no?

-Puede que la vida sea algo tan simple como un palo de sandía. Uno de esos palos de chuchería tan ricos, verdes cubiertos de pica-pica y rellenos de algo rojo. Esos palos que son más largos que un palo normal. Nuestros favoritos.

Digamos que tú eres el interior rojo del palo, estás cubierto de una coraza verde, que sólo en algunas ocasiones te quitas, cuándo verdaderamente te sientes bien, confiado. Esa coraza es gruesa, y no es mala del todo, ella no te oculta, al contrario, ella es parte de ti, es como tu personalidad, pero ella está por fuera porque lo rojo es más personal, como los sentimientos.
Los puntitos de pica-pica son la gente que te rodea, toda la gente que hay a tú alrededor, vecinos, familiares, compañeros de clase… Y con ese pica-pica pasa lo mismo que con la gente. Tú lo chupas y algunos puntitos desaparecen, entonces sólo quedan lo que serían las personas que te caen bien, las personas con la que tienes algo de relación.
Pero al chupar una vez más el palo, descubres que sólo quedan unos 4 o 5 puntitos de pica-pica, esos que corresponden a la gente verdaderamente importante para ti. Las personas a las que quieres y te quieren y que nunca te dejarán.

-Y tú? Dónde estás entonces?

Cogí la parte roja del interior del palo, le di un pequeño mordisquito y lo dividí en dos.

-Yo estoy ahí, contigo en tu interior, si me dejas… J Yo soy la parte grande, tú la pequeña, por ser más delgado…

Y luego todo se resumió en calcular cómo hacer mi parte más bajita, para hacerlo más realista, una sonrisa, un beso y un rato riéndonos juntos.

Viendo pasar la vida...

Supongo que una vez más tengo que darte la razón en eso de que las cosas hay que pensarlas en el momento, y no con un margen de 8, 9 o 10 años en adelante. Porque es mucho más bonito ver como van pasando las cosas y disfrutar cada segundo, porque como tú bien dices, quien sabe qué pasará en un año o dos... Pero es que ni se sabe qué puede pasar mañana.

Sólo sé que me encantan esos días, esas largas conversaciones, esos paseos y ese salir corriendo de repente. Porque, en realidad, no quiero que nada cambie.

Porque, al fin y al cabo, todo esto viene de una casualidad, y puede que las cosas tengan siempre que surgir de eso.

¿Qué habría pasado si hace dos años y medio un día no hubieses estado tan aburrido como para coger los patines e ir a visitar a tu prima olvidada? Casualidad, destino, suerte... Llámalo como quieras.

Y mirar esa carita y disfrutar de tu sonrisa... :)

Porque momentos especiales cómo esos no se olvidan así como así. Son cosas que se te quedan ahí para siempre, y que cada vez que los pienses te saldrá esa sonrisa, los recuerdos invadirán tu mente y de esa forma te acordarás de que, pase lo que pase, eso nunca se irá de tu mente.

Ver esa cara que se te quedó, de sorpresa, de no entender nada, de no creértelo y no asimilarlo al principio. Esa cara de ¿cómo es posible? y de morirte de ganas de llegar allí. Y una vez allí... esa sonrisa de ilusión, esos nervios, esos ojos brillantes. Y una hora y media de no parar de reír y llorar de risa. Inolvidable. Pero como te dije... me quedo con la carita que se te quedó. (L)

Oh !

Oh !

"Los valencianos somos los únicos capaces de quemar en una noche el trabajo de todo un año..."

Se fue el olorcillo a pólvora, el ruido incansable de los petardos, las mascletàs, los castillos, las multitudes de gente en el centro, en el metro o en cualquier sitio. Se fueron las calles iluminadas, las calles cortadas, las carpas en medio de las calles, las músicas a tope escuchando desde electro hasta los gorilas. Se alejan los churros y los buñuelos, y con todo ello se fue mi voz, que poco a poco va regresando.

Pero sobretodo se va la tranquilidad de no tener que hacer nada más a parte de salir y pasarlo bien, se va... pero volverá. Se acaban unas fallas increíbles, de las mejores. Se han acabado, sí, pero ahora ya no nos las quita nadie.

Y ahora... es cierto que viene la peor parte del año, el final de curso, el agobio, se acerca el selectivo... pero estoy contenta porque cuánto antes llegue, antes acabará. Y alguien me dijo que este tiene que ser mi mejor verano... y creo que tiene razón :)

Libertad.

Se sentó en el suelo sin decir nada, justo sobre el dibujo de una X que había dibujada. Sin saber porqué, se sentó allí, en medio de esa plaza donde había tanta gente caminando en todas direcciones. Unos caminaban deprisa hablando fuertemente por sus móviles, otros hacían fotos a la fuente, o incluso a ella. Otros paseaban tranquilos y enamorados, y tampoco faltaban grupos de amigos riendo y disfrutando del fin de semana soleado. Pero Nerea se limitó a sentarse ahí. De sentó en posición india, llevaba unos pantalones rojos y una camiseta negra que caía por sus brazos dejando al descubierto sus morenos hombros por los que le caía su preciosa melena. Tenía la cabeza baja, en realidad, apenas se daba cuenta de toda la gente que la observaba, sólo se sentía libre, libre por la simple sensación de haberse sentado ahí sin hacer absolutamente nada. De vez en cuando, alzaba la vista y observaba a la gente, había mucha gente que tenía que desviar su camino para no pisarla, en realidad ella estaba molestando, pero no le importaba. Algo le decía que debía sentarse en esa cruz y así lo hizo... Y por alguna extraña razón, fue la primera vez en mucho tiempo que se sintió tan libre...

Hoy, una vez más, te quiero

Ese día nos sentamos en el suelo, al lado de nuestra parada del autobús, en un bordillo en medio de la calle. Tú te tenías que ir, y yo probablemente también tendría cosas que hacer, pero por algún motivo, en vez de dejarte marchar, nos sentamos allí. Era un día cálido, de esos que consideramos perfectos porque podemos llevar manga corta y chaquetilla, en los que no hace ni frío ni calor, y ese solecito cayendo directo hacia nosotros. Recuerdo que nos quedamos hablando durante un buen rato, allí sentados, y nos hicimos fotos para que al cabo de los años viésemos cómo habíamos cambiado juntos. Estábamos muy felices, llenos de ilusión. No se nos iba la sonrisa, y por alguna extraña razón, no nos íbamos de allí, a pesar de que debíamos irnos. Había algo que nos hacia quedarnos allí, abrazados, haciendo el tonto, hablando, haciendo fotos, riéndonos, JUNTOS. Y al fin, cuando la responsabilidad llegó a nuestras mentes, te fuiste, y nos despedimos unas cuarenta y ocho veces con la mano desde la distancia. Y cuando me iba, pensaba en lo bien que lo había pasado a tu lado, y en cuánto te quería.

Hoy, ha pasado el tiempo, y una vez más, he vuelto a casa con esa misma sonrisa, con ese mismo sentimiento, volviendo de ese mismo sitio, mirando atrás una vez más para decirte adiós con la mano. Hoy, una vez más, te quiero.

Un rayo de sol.

A pesar del agobio que conlleva este curso y a pesar de que está acabando conmigo. A pesar de que aún quedan bastantes meses de exámenes, presión, deberes, estudios, madrugones y valerianas. A pesar de que este no ha sido un gran fin de semana, a pesar de todo, hoy hace sol. Y a pesar de que no vaya a poder disfrutarlo, ni vaya a salir a la calle hasta la noche, cuando probablemente hará bastante frío, me alegra.

El viernes vimos la plaza del ayuntamiento ya vallada, preparada para las fallas, y me dio una felicidad increíble. No sólo por las fallas y las vacaciones, sino por el calor, que pronto podremos ir de manga corta sin preocupaciones, el despertar con ese olorcillo a pólvora que siempre anima... El saber que ahí hay una semana de desconectar del instituto, porque es eso, a pesar de que a la vuelta hayan exámenes y otra vez mil cosas, a pesar de que el fin de semana del 20 y 21 ya haya que volver a ponerse al día, habremos pasado al menos 4 días de desconexión.

Veo muy lejano el verano, porque antes de eso viene la gran barrera, la prueba final, el gran salto. La semana más temida. No puedo ver tras ella, la verdad, pero puedo imaginarlo, imagino cómo estaré, serán despedidas y al mismo tiempo será una sensación muy tranquila. Será acabar con todo, y a diferencia de lo que siempre creí, eso me alegrará.

Porque este curso ha conseguido que acaba odiando las semanas interminables. Sólo 45 minutos valen la pena cada mañana, a las 10:35, suena el timbre y se nos ilumina la cara. Es curioso como cada día tengo la misma sonrisa al ver a Eva esperarme en el patio, o en la puerta, o en la escalera. Es curioso que ella tenga la misma sonrisa, o que cuando no la tengamos una de las dos, hagamos todo lo posible por conseguir sacarla. A mí, personalmente eso es lo que me anima cada día. Ella, mi compi. Parece mentira que todo empezara sólo hace un año, habiéndola tenido tan cerca 4 años antes, y sin apenas saludarnos. Qué lejano queda aquel día en acrópolis cuando nos la encontramos y la saludamos simplemente por educación, porque era una chica del instituto... Sólo de pensar que antes no significaba nada para mí, ni yo para ella, me hace darme cuenta de nunca sabes lo que puede pasar.

Fue casualidad, suerte, aunque al principio yo creía que era todo mala suerte. Yo quería tener esa optativa, y me la concedieron, pero no se la concedieron a nadie que conociese lo suficiente y temía sentarme sola y marginada, y además, me habían hecho temer al profesor que a tanta gente suspendía en ética. Llegué y estaba la clase en una U. Eso en parte me alegró, y en parte no, porque no sabía donde ponerme. El primer día me senté en un sitio cualquiera, y al siguiente día me cambié porque allí no pintaba nada. Me puse en ese sitio simplemente por molestar a Antonio, porque por alguna razón, pensé que tenía que hacerlo. A partir de ahí vino esa lucha constante por ponerme en ese sitio, él quería al lado de Eva, y cómo yo era una pesada me dedicaba a ponerme yo al lado de Eva, sólo porque me divertía ver la cara que ponía, y porque me divertía salir de clase corriendo hasta llegar allí. Pero fue el día del cerdo cuando hablé con ella y me dí cuenta de que hacia días que no luchaba por el sitio por molestar, sino porque realmente quería estar ahí, porque esa chica me caía bien. Yo la conocía como esa chica un poco rara que saca buenas notas. Empezamos a conocernos un poco, la chica de psicología, y poco a poco nos dimos cuenta que si yo iba corriendo a la clase no era por quitar el sitio a Antonio, ya que nos habían puesto de dos en dos, sino para llegar antes a esa maravillosa clase. Nos fuimos haciendo compis de psico, y eso fue significando cada vez más. Se fue convirtiendo en lo que es ahora, en esa persona que me anima cada día, a la que siempre tengo algo que contarle, o simplemente, un abrazo que darle. Y se ha convertido en un para siempre. Seremos compis de psico, compis de tratamiento en la peluquería, compis de gimnasio, compis de examen de valenciano, compis de patio, compis de Mallorca, y si todo sale bien, compis de uni. Y SEGURO QUE SALE BIEN.

Amor.

"Los poetas casi siempre describen el amor como un sentimiento que escapa a nuestro control,que vence a la lógica y al sentido común. En mi caso, fue exactamente así. No esperaba enamorarme de ti y dudo mucho que tú tuvieras previsto enamorarte de mí.Pero cuando nos conocimos, ninguno de los dos pudo evitarlo. Nos enamoramos a pesar de nuestras diferencias y, al hacerlo, creamos un sentimiento singular y maravilloso" El cuaderno de Noah.

No, no lo he escrito yo. Hace días que no sé que escribir, supongo que la inspiración me falla, pero creo que ese trocito del libro del cuaderno de Noah debe estar aquí, me encanta.

Me acuerdo del año que terminé el colegio, cuándo iba a pasar a la ESO, empezar el instituto, en un sitio nuevo, desconocido, con gente diferente, profes diferentes, rodeada de gente mayor. Recuerdo que tenía miedo y a la vez, ilusión, era una sensación rara, me daba pena salir del colegio en el que había pasado toda mi vida, habia hecho algunos amigos, y por mi carácter, bastantes enemigos, pero por otro lado tenía muchas ganas de ver cómo era eso, me esperaban 6 años distintos, en ese instituto tan grande, con césped y tan bonito.

Me acuerdo la primera vez que lo vi, fue una sensación de miedo mezclada con mucha curiosidad, y mi mayor miedo era ir en clase con desconocidos. En esa primera reunión de selección de clase mi mayor miedo era que me dijesen a mi la primera y no saber donde ir, o que no me dijesen y no saber qué hacer. Y me acuerdo de que eramos casi todos del cole, y algún nuevo, pero pronto fuimos siendo como de toda la vida todos. No se peude decir que yo me mezclara mucho, pero estaba feliz.

Fueron pasando los años y fueron cambiando mis grupitos, fui separandome de unos, acercancome a otros... aunque la verdad es que nunca he sido muy social. Pero durante esos años conocí gente que realmente me encantó conocer y aunque algunas relaciones estén ya en un hola y adiós, no me arrepiento de nada.

Parece mentira que ya hayan pasado los seis años. Recuerdo ese primer día como si fuese ayer, y ahora me veo con esa misma sensación de hace 7 años, ese miedo al cambio, ilusión, pero mucho mucho miedo, miedo a la incertidumbre de no saber qué será de mi el año que viene o al siguiente. Del instituto me llevo muchas cosas, me llevo personas que han dejado su granito de arena en mi corazón, me llevo recuerdos, profesores admirados y asignaturas que me encantaron, me llevo momentos de reir sin parar y momentos de reflexionar, horas del patio cortas pero intensas y me llevo sobretodo a esas dos personas que pasan este año a mi lado. Me llevo mil sonrisas y mil agobios, pero sé que cuando tenga 6 años más y haya pasado la siguiente fase, lo recordaré con tanto cariño que leeré cada cosa que escribí en estos años, al igual que las cosas que escribo con jsoe daniel, al igual que leeré mi libro de psico y seguiré aprendiendo de él. Me llevo muchas cosas de ese sitio, y en lo que queda de curso aún me llevaré más.

No quiero, no, no puedo acabar aún. No me imagino sin ir alli, sin buscar a mi compi por el pasillo, no. No puedo ni quiero imaginarlo.

Pero quién sabe... el cambio de hace 6 años fue fantástico, así que eso me calma un poco...

No puedo no existe.

Es difícil, pero no imposible.

Es duro, pero no insuperable.

Cuesta, pero no mueres.

Cansa, pero no te derrota.

Agobia, pero no enloquece.

¿Y qué pasa cuando sientes que es imposible e insuperable, que vas a morir porque estás derrotada y que si sigues con esto vas a enloquecer? Entonces, simplemente, cierra los ojos, respira hondo, lávate la cara, vuelve a cerrar los ojos, vuelve a respirar hondo y repite conmigo “PODEMOS”.

Todo lleno de...

···Colores !

Algunas veces, al caminar de la calle yendo a cualquier lugar veo el semáforo rojo y sin pensar, me paro, O lo veo verde y sin pensar, paso. A veces, simplemente voy caminando y veo un coche de color morado y digo, qué bonito. O miro el cielo azul y sonrío al pensar que no tiene pinta de llover. Otras en cambio veo el cielo gris oscuro y sé que es inevitable una tormenta.

Todo, absolutamente TODO lo que nos rodea tiene algún color. Vivimos en un mondo que por suerte, tiene color, no es blanco y negro, ni gris, ni tampoco todo rojo ni rosa, ni azul, ni verde. Cada cosa tiene su color, su tonalidad, y depende de cómo lo mires, o cuánta luz haya te puede parecer distinto.

Al igual que todas y cada una de las cosas que nos pasan en la vida. No todo es bueno o malo. No todo es divertido o aburrido. No, también hay cosas que simplemente están bien, días que no son perfectos pero que no están mal. Discusiones que no son el fin del mundo, y por muchas cosas que te pase, siempre algo le dará color, alegría y un toque de felicidad, porque todo trae su parte buena, absolutamente todo, lo mires como lo mires.

Pero, por el contrario no todo trae su parte mala, ye so es lo que me gusta de la vida. Sí, puedes buscar muchos peros a todo, buscar cada mínimo detalle y decir, oh, que mal. Pero no, no es así, al fin y al cabo, cuando te ríes ganas vida, y si en un día has sonreído, aunque sólo haya sido una vez, aunque hayas estado feliz cinco minutos, ha valido la pena.

Porqué buscar las cosas malas habiendo millones de cosas buenas en las qué pensar? No, si hay una manera de perder el tiempo ineficazmente es pensar en negativo. Porque al fin y al cabo, La vida son los buenos momentos, ya que esos constituyen el verdadero tiempo vivido.

... :)

Un día un huesillo iba por la calle y tenía frio. entonces pensó:

-si hubiese aqui una molla me daría calor...

Al mismo tiempo iba una molla caminando por la calle y decía.

-Me caigo, me levanto, me caigo, me levanto, me tropiezo, jo, q torpe soy, si tubiese huesos podría ser feliz...

Entonces se tropezaron y sin darse cuenta, se convirtieron en uno solo y se fusionaron para toda la vida.

Te amo

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

.Pablo Neruda

...

Ella tenía miedo de muchas cosas, a pesar de que la gente creía que ella era muy valiente. Ella tenía miedo de todo, sobretodo de no ser ella misma. Tal vez por eso siempre intentaba ser diferente a los demás. Ella ansiaba destacar, tener una personalidad definida, ser diferente y sobretodo, ser un ejemplo a seguir para otra gente distinta. Algún día ella consiguió todo eso. La verdad es que su vida era bastante perfecta, pero a ella le faltaba algo. Se sentía mal, incompleta, triste, enfadada. Ella sabía que no tenía motivos, que se estaba autodestruyendo, pero no podía evitarlo. Sin duda, ella era incapaz de cambiar. Probablemente ella se sentía así por su mal genio, por no ser tan perfecta como había querido ser desde pequeña. Pacífica, sí, ella siempre había deseado destacar por ser buena persona y siempre destacó pos lo contrario. Ella no se sentía valorada por la gente que más le impotaba, siempre había alguien que no valoraba nada sus actos, pero un buen día dejó de hacer caso a ese alguien. Al fin y al cabo, alomejor no me conoce lo suficiente. Pero ella misma tampoco se conocía lo suficiente. No se controlaba, no sabía cambiar su mal humor. No, ella no se conocía lo suficientemente bien. Ella era una completa "autodesconocida".

Cosas del día a día

Un día, te agobias y lo ves todo negro, pero pronto llega algo que te hace sonreír de nuevo.

Hoy venía pensando en esas pequeñas cosas que me han echo salir de ese agobio y esa negatividad que tuve durante algunos días de navidad.

No sé cuál fue el determinante, pero sé que alguno de ellos tuvo que ser, probablemente fueron los dos. Por algo son almas gemelas. Sí... Ellos dos, cada uno desde su lado, con sus detalles. Mi compi y mi huesín, los que día tras día me aguantan, me escuchan, me comprenden y me dan tanto cariño. Ellos.

Por la mañana, mi compi, cada abrazo en el pasillo, cada mirada, cada frase de calma o agobio, y sobretodo, cada patio...Sí, sin duda, eso es más que un trofeo. Cada vez que me miras de esa forma, como diciendo... si es que es Miriam, qué le vamos a hacer...? Eres increíble.

Por la tarde él, mi vida, mi amor, con sus besos, sis abrazos, sus tequieros y sus formas de hacerme reir. Ayer, por ejemplo. "Qué quieres que sea: interesante,tonto, apasionado, divertido?" jajajajajajaja Cómo me pude reír en ese momento, con esas voces y esos gestos que hacías. Son esas cosas por las que eres así de especial. Por las que te quiero tanto.

Y hoy estoy feliz.

Hechizo

"Hacía frío, mucho frío. Fuera estaba lloviendo, o quizás nevando. Quien iba a saberlo en aquel momento. Ninguno de los dos íbamos a mirar por esa ventana fría y oscura. Ninguno de nosotros era capaz de interrumpir ese silencio. No, no en esos momentos. Ese momento no podíamos interrumpirlo, ni tan siquiera sabíamos qué decir. Nada sería suficiente, y los dos teníamos miedo de estropearlo, tal vez teníamos miedo de que acabase ya. No, nosotros queríamos estar así siempre. Sin movernos, sin hablar, simplemente tal y como estábamos en ese instante. Oyendo nuestros corazones palpitar al mismo ritmo desordenado y nuestras respiraciones relajadas…"

Queridos Reyes Magos:

Hola, me llamo Miriam, y como cada año os escribo por estas fechas para ver qué tal estais, y para pediros algunas cosas.

Este año me he portado bastante bien, he intentado ser mejor persona, más amistosa, menos enfadada, más pacífica y un poco menos pesada. Tambien este año he intentado cuidar mejor a los que me importan, ser alguien de confianza y confiar más en la gente que lo merece. Tambien he ayudado en casa y he sacado las notas lo mejor que he podido. En definitiva, me he portado bastante bien, aunque como vosotros lo veis todo tambien sabreis que he tenido mis malos días, mis enfados y mis broncas con poco sentido, en algunos momentos he tratado mal a las personas a las que más quiero y por eso pido que me perdoneis. Esas personas sí me han perdonado porque saben como soy, y porque saben, que aunque a veces diga que nunca más quiero ser mejor persona, todo es mentira, porque yo siempre quiero mejorar.

Por todo esto quería pediros algunos regalos. En primer lugar pediré lo más típico... Una casa muy grande con ventanas enormes y vistas a la montaña, el dinero para el carné, una piragua, un apartamento en menorca, y por supuesto, unos cuantos viajes. Pero esto, aunque sea dificil de creer no es ni lo más importante ni lo que más ilusión me haría. Lo más importante que me gustaría pedir es que no cambieis nada de mi vida, bueno, algunas cosas podrían cambiar, pero no quiero que cambie la esencia. Quiero que me dejeis a mis mismos amigos, aunque sean raros, aunque sean diferentes entre ellos y no formen juntos un grupo, no, no quiero que me los cambieis. Quiero seguir teniendoles a todos. Y que sigan siendo como son. Quiero que me ayudeis a entender mejor a los que no entiendo, a aceptar mis diferencias y a quererlas mejor. Quiero que les prohibais estar tristes, quiero que me traigais millones de sonrisas para ellos, y que les robeis todas las lágrimas, rayadas y malas caras. Quiero que os lleveis mis gritos, mis malas respuestas, mis miradas de enfado. A cambio solo pido que me traigais un saquito de paciencia, de cariño y de alegría. Tambien un poco de confianza, para aprender a soltarme más con esa gente con la que no tengo nada de relación y deberia tener al menos un poquito. Tambien os pido por favor que cuideis mucho la barriga de mi huesín, que cuideis a su corazon palpitante y que le traigais más resistencia a los alimentos. Sin olvidarnos de que le traigais algun que otro secuestro. Os pido que traigais mucha psicología para compartir con mi compi, mucha autoestima y mucha autoconfianza para ella. Os pido un año como el pasado, feliz, tranquilo, y rodeada de esas personas. Os pido que os lleveis al Oriente todos los agobios y todas las lágrimas, y que me deis fuerza para llevar este curso, y ánimo para ir al gimnasio y no dejarlo. Os pido que siga tan enamorada como hasta ahora o más si es posible. Os pido, en definitiva, que me ayudeis a seguir bien, con ilusión, con sonrisas, con confianza, con amor, con compañerismo, y sobretodo,seguir siendo yo misma.


Atentamente:
Miriam Jiménez

Miradas complíces

"Entonces fué cuando lo entendí todo. Todo, todo lo que había pensado cuando aún era una niña resultó ser real. Me quedé blanca, o tal vez roja, o incluso amarilla. Cuando ví su reacción no podía creerlo. Todo lo que de pequeña creí se había echo realidad. Y de esa manera tan extraña y violenta. No, no podía ser. Mi mirada asustada se paró en sus ojos, pero me evitaron como quien evita ser atropellado en un cruce sin paso de peatones. Me evitaron y continuaron con lo suyo, y yo me quedé fría, blanca. Estaba asustada, no sabía si feliz o no, porque no sabía si eso era bueno o no. Y de pronto ese silencio. Esas miradas, esas lágrimas. Ahí fue cuando me dí cuenta de todo. Así que era cierto. Todo era verdad. No podía creer lo que estaba pasando por nuestras cabezas en esos momentos."




EL texto me ha salido así de la nada y tenía que escribirlo.

calles mojadas que nos han visto crecer.

Miro a la ventana y veo gris, llúvia, calles mojadas, paraguas, calles desiertas, charcos. Nadie en la calle, nadie en los balcones, nadie en el parque. Todo el mundo en casa, con la calefacción, mantas y deseando que pare de llover. En cambio... nosé, hay algo que me gusta, algo que hace que hoy vaya a salir a la calle, a pesar del frío. A pesar de la llúvia o quizás por la llúvia. y por él. Me vienen imágenes a la mente. Días de lluvia que han sido de lo mejor de mi vida. Como aquel primer paseo bajo la llúvia con tu mano helada cogiendo la mía, esas miradas, esos nervios, esa piel de gallina, esos silencios... y finalmente ese beso. Ese beso que marcó tanto, tanto nuestras vidas. es beso que nos unió, un beso como una promesa, y no hizo falta decir nada, solo ese beso. ese primer beso que yo tanto esperaba pero que me sorprendió tanto. Ese beso fue tan taaan bonito... Y ahora dos años y casi dos meses despues miro por la ventana y veo la misma imagen de aquel día, tal vez un poco más fría, aquel día solo hacia un poquito de frío, pero... Era perfecto.

Somos cada semaforo en rojo con beso incluido...

Una imagen vale más que mil palabras. Un beso vale más que mil imágenes. Una mirada vale más que mil besos. Tú vales más que todo eso. Tú... tú haces que todas esas cosas valgan la pena. Tú haces que valore un beso, una mirada, un tequiero. Tú me has enseñado el significado de estas cosas. Tú... sólo tú haces que yo cada día me levante con una sonrisa y piense que ya queda menos para estar a tu lado...

Cada día más. Para siempre

...

Que pasa cuando das consejos y luego tú misma los incumples? Cuando le dices a alguien que eso que hacee stá fatal y ves que tú tambien lo haces? Supongo que son los momentos en los que necesitas que alguien te diga esas palabras que tú dijiste anteriormente: Nunca debes tirar la toalla. Pero no, no necesto oir eso, ya lo sé. Sé demasiadas cosas. Alomejor por eso me fastidia no cumplirlos, no cumplir mi palabra.

Porqué me dura tan poco la paciencia? Mis emociones están muy a flor de piel, mi ira, mis nervios, mis lágrimas, mi desesperación, mi enfado, mi desánimo. Pero en cambio me siento tranquila en mi interior. Entonces, porqué no puedo conseguir estar así realmente y sólo consigo mostrar loo contrario? Intento ponerme en el lugar de otra persona y verme desde fuera. ¿qué haría con alguien como yo? Le diría que es tonta, que animo, que no pierda el tiempo, que puedes, que lo coinseguirás. Sé que eso es verdad. se que puedo. se que estoy perdiendo el tiempo. Pero me conozco lo suficiente para saber que en este momento no, en este momento podria estar intentandolo y no daría resultado. Me conozco demasiado a mi misma, se qué pasaría...

Pasaría que volvería a sentirme como antes, y supongo que me da miedo verme así, y por eso me siento tan bloqueada a la hora de seguir. Se que no puedo porque si lo hiciese me sentiria de esa forma. Y a veces me da miedo a mi misma sentirme así. Tan enfadada, tan desanimada, sintiendo que no, que no puedo, que no me va a dar, que no soy lo suficientemente lista. que todo esto ha sido un engaño. Todos estos años de esfuerzo, de buenas notas, de poner interés. Ahora veo que no, no sirvieron de nada. Sirve este año, solo eso. Solo sirve el final. Odio este sistema educativo, odio las notas de corte, odio que escojan así a las personas, por una nota, por un numerito. Sin contar como son, sus capacidades, sus cualidades. Cuentan que una persona vale si tiene una nota alta y si no, que se apañe. ¿Sabes? No es todo eso, hay algo más. Vale más una vocación que una nota. Vale más la ilusión que una nota. Pero así es. Injusto.

Tienes ese don.

Tienes esa magia que me hace sonreir en cada instante. Como si todo esto fuese un sueño.

El otro día estaba totalmente hundida en mi propio mal humor. en mi propia autodestrucción. en mi propia carencia de autoestima. Estaba tan mal que ni siquiera pude dar lo suficiente en biología. Y ahora, despues de todo pienso... Sí, podría habermelo aprendido. De echo, lo haré. Podría haberme calmado más. Tenía tiempo, no de sobra, pero sí el suficiente tiempo, pero en cambio me desanimé y acabe perdiendo la tarde entre lágrimas.

Lágrimas que al día siguiente se sumaron a las de una decepción, tal vez un malentendido, o tal vez no. Pero sea lo que sea, a mi me dolió. Mucho, fue lo que más me habia dolido desde que empezó el curso. Desde aquella otra discusión de aquel día, y aquella carta cuando creí que todo se iría a la mierda pero curiosamente todo mejoró. todo mejoró hasta hace unas semanas, pero yo creí que todo iba bien hasta este jueves. Analizandolo todo... no, no iba bien. Tal vez fui yo, que inconscientemente no acepté todos tus actos, pero sí, te apoyé como pude. A pesar de que yo no haría las cosas de esa forma. Pero este último jueves me dolió mucho. Sé que piensas que soy una exagerada, una egoista. Pero yo no lo veo así, y si siempre va a pasarnos lo mismo... nosé. Ojalá nos aclarásemos un poco. Lo que pasa es que veo que en los momentos en los que lo paso mal tú... tal vez sea cosa mía, normalmente siempre has estado ahí y eso nunca lo pondré en duda. Sabes que a pesar de todo yo te quiero. A pesar de que a veces sienta esa dura sensaciónd e que tú a mi no. Aunque tú creas que a mi no me importan los pequeños detalles sí em importan. Son los que más me importan. Por eso me dolió. Porque sentí esa incomprensión que no me esperaba recibir en ese momento. No te digo que no tubiese parte de culpa, pero sí te digo que en ese momento te encesitaba, estubiese como estubiese.


Todo esto lo sigo porque este viernes me hizo pensar y cambiar el chip todo lo posible. Como siempre fue él quien más me animó. El siempre me da esa sonrisa y esos besos que hacen que me olvide de todo, esos ataques que me hacen decirle "eeeh" :), esos pequeños detalles que me hacen estar con el todo este tiempo y soñar con una vida juntos. Tras pasar esa tarde y esa noche con su familia y todas esas risas en la guerra de panes, me di cuenta de que no hace falta preocuparse tantísimo de esas cosas que te hacen sentir mal. Sino todo lo contrario. Hay que disfrutar de esos momentos y luego, cuando vienen los momentos duros darlo todo para poder llegar otra vez pronto a los buenos.

Ahora solo queda esta semana y un miercoles. No diré que no es para tanto, porque sí, es para tanto. Pero sí diré que puedo hacerlo, que PODEMOS hacerlo. Y que todo irá bien.

Pero empezamos incumpliendo...

Prometemos sonreir. Prometemos no llorar. Prometemos no separarnos.

Promesas importantes, con mucho sentido, con mucho cariño. Promesas que en parte nos hacen ilusionarnos, sonreir, querernos. Pienso que son momentos importantes que luego los recuerdas, aunque las de hoy han salido un poco feas. Supongo que por eso he tardado tan poco en traicionarlas.

Empezaremos de nuevo mañana.

A veces estamos tan agobiados que nos enfadamos todos con todos. Cada uno con lo suyo, examenes, discusiones, falta de tiempo, poco sueño, desánimo, agobio... Y nos apoyamos los unos en los otros, y nos animamos como podemos. El que está mejor es quien da animos y así van pasando los días. Segundo es duro, tal vez yo soy algo exagerada, a mi me está yendo bastante bien, pero sí, agobia.

Y cuando todos los que te rodean y te importan están agobiados, tristes, pensativos y negativos al final caes. Caes por tus propios problemas o simplemente por los suyos, porque te preocupas, porque les quieres y verles mal te duele. Pero ante todo hay que ser fuertes porque ellos tienen que animarse y por lo tanto hay que transmitir alegría.

Y lo hago por eso. Por eso me mantengo bien, tranquila, relajada. Por vosotros. por los que lo necesitais. Pero a veces caigo y eso es inevitable, lo siento por esos dias en los que ni hay quien me aguante. Por las broncas que echo en clase a josedaniel, por mis enfados tontos. Por cuando digo cosas que no pienso y que solo hacen daño. Y son esas pequeñas cosas que hacen por mi, que a pesar de mis malos humores me van animando entre todos, aunque ellos tambien estén igual de estresados que yo.
En este momento todos hacemos igual, intentamos sacar lo mejor para animar a los que nos importan y eso me gusta. Puede que eso sea lo que más me gusta de este curso. Que estamos ahí, es un curso duro en el que más o menos se pone a prueba la amistad, y a mi me están demostrando muchas cosas.


Por eso siento si a veces caigo yo. Porque sé que tengo pocos motivos. Pero a veces caemos. todos caemos. Gracias por estar ahí a pesar de todo.



Mañana será otro día. Prometido.

¿Cómo te sientes con 17 años?

En cada cumpleaños esa es la típica pregunta a la que respondes... bieen! Una pregunta con poco sentido pero que todos hemos preguntado alguna vez a alguna persona. Una de esas cosas que ya se hacen sin pensar, por decir algo.

Hoy me he preguntado esa misma pregunta a mí misma. Despues de mi cumpleaños la verdad es que no me siento más mayor, ni más lista, ni más guapa, ni más madura, ni más nada. Tal vez sí más feliz, más relajada, más contenta. Con ganas de seguir, pero deseando que todo pase más despacio. Ultimamente todo se pasa volando menos las horas de clase. Las horas buenas vuelan, las tardes con jorge pasan volando. los dos años han sido un abrir y cerrar de ojos, como se suele decir. Las tardes con mis amigos pasan rápidisimos. Los patios con mi Compi más aún. Los fines de semana pasan como si fuesen una sola tarde... Y no será por no disfrutarlos, por todo lo contrario, no me da tiempo a darme cuenta de que ya han acabado. No me da tiempo ha plantearme cuanto queda porque cuando me pongo a mirarlo es cuando ya no queda tiempo. Por eso no suelo mirar qué hora es.

Este fin de semana de mi cumpleaños ha sido prefecto. Un cumpleaños unico e increible, con la gente a la que más quiero, mi compi, mi huesín, mi sardi, mi julitoo y mi saam. Pasando una tarde como a mi me gusta, entre amigos, por las calles, con una buena pizza, una cámara de fotos y unas cuantas risas. Con la gente qué quiero. esos pequeños detalles que me hacen sonreir al recordar esa tarde, como la flor, como el duelo de serios con mi compi, como los secuestros de mi huesin, cada sonrisa, cada foto. "haz como si fueses un peez!" jajajajajajaja

Y ese concierto por la cara, y esas hamburguesas al lado de la plaza de toros cantando canciones de amaral, y las miradas que hablan. Esas miradas que tanto me gustan y que me hacen darme cuenta de quien son las personas que verdaderamente me conocen. Y me entienden.


Deseando otro finde como ese, deseando pasar más momentos con ELLOS, con ÉL, con EL PLATO MEJOR, con MÄS y con mi COMPI...

Eres mi mejor cuento.

Algunas noches me acostaba en la cama mirando una foto nuestra y recordando momentos a tu lado. Ahora eso es una rutina diaria, algo que me hace sonreir un poquito cada día para dormir bien, el acordarme de ti, el saber que te tengo cerca en el pensamiento y que a pesar de no verte en unos días tenemos esa conexión, esa manera de saber como está el otro, lo que transmites con una perdida, o con una larga lista de perdidas seguidas, o con un simple sms. Por no nombrar esas horas al teléfono aprovechando al maximo el 90x1. Sí, es bonito el no verte porque me acuerdo mucho de ti. Pero aún más bonito es el verte porque no hace falta recordarte, me basta con besarte para ser feliz.
Hoy en história Tomás se ha dedicado a decirme que soy una enamorada, que siempre contigo... Sí, no lo negaré nunca. Simplemente me transmites esa alegría que me hace sonreir, me das ese cariño que necesito y me entiendes, me escuchas, me interrumpes, me atacas y me mareas. Te burlas de mi como yo de ti, nos reimos, nos enfadamos, pero sobretodo nos amamos. Y tenemos lo que necesitamos en cada momento. Nos tenemos el uno al otro y solo con eso ya lo tenemos todo.
Eso es lo bonito de esta historia, dos personas muy aparentemente distintas, que al conocerse ven que son muy parecidas, pero al pasar dos años juntas se dan cuenta de que en realidad, son más bien diferentes, pero tal vez por eso nos unamos más. Eres mi mitad. Mi otro yo. Los huesos de esta relación. Literalmente. jajaja

Te quiero myClassic. (L)

Cuestion de confianza.

¿Alguna vez has sentido que a nadie le importa tu opinión? ¿Alguna vez, han pensado que reaccionarías mal ante alguna situación, y solo por eso han evitado contartela? Bien, hoy voy a hablar de la confianza. O simplemente de como seleccionas las cosas que cuentas a una persona o a otra. En los errores que cometemos inconscientemente y luego al final, duelen.

Cuando nos pasa algo, algo que queremos contar sólo a las personas indicadas, probablemente las elegimos rapidamente. Las cuentas a los que consideras amigos de verdad, a los que sabes que reaccionarán bien y te apoyarán. La mayoría de las veces es así, no puedo negar que siempre pienso en la reaccion de ciertas personas al enterarse de algo, y si les va a sentar mal, intento evitar contarlo. Pero al final me dejo llevar más por los amigos que por sus reacciones. Les cuento lo que creo que deben saber y les dejo reaccionar a su manera. Tal vez por eso a mí me molesta mucho que alguien no me cuente algo por el simple echo de que probablemente me sentaría mal. Eso, justamente eso me molesta todavía más que lo que me fuesen a decir, y por eso luego la mayoría de las veces me enfado, acabando por darles la razón, cuando en el fondo sé que si me lo hubiesen contado a la primera, no me habría sentado así.

Soy una persona muy impulsiva, probablemente demasiado. Me gusta que las cosas queden claras, que la gente sepa mi opinión, y cuando pienso que tengo que hacer algo, lo hago. Eso, como todo tiene sus cosas malas, y la mayoría de veces me arrepiento de mis respuestas, esas que me salen así, sin pensarlas. Puede que sin ellas no fuese yo misma. Pero eso no es más que una respuesta para justificarme y por eso no estoy de acuerdo. pero no es fácil cambiar esas cosas, y cuesta, por eso muchas veces, al ver que la gente no valora mis esfuerzos por cambiar mis malas conductas, vuelvo a ellas. Y otra vez empieza el bucle, me enfado, creen que siempre me enfado, me enfado más, luego me arrepiento, intento mejorar, pero luego viene un... "esq no queria q te sentara mal estoy y lo otro" y otra vez. Por suerte no siempre es así, algunas personas ya han aprendido a valorarme y saben como soy, saben que necesito refuerzos, confianza. Saben que no tengo tan mal genio como parece. Y que cuando me enfado acabo dando buenos motivos, y si no los tengo un buen perdón.

Es difícil pedir perdón a esas personas a las que quieres, dejarles claro que te arrepientes, enseñarles tus sentimientos y corregir una accion que acabas de hacer. Es difícil, pero es muy importante. Valoro mucho a la gente que sabe pedir perdón, por ese motivo hace tiempo empecé a hacerlo. Sentí que quería ser mejor persona y desde mi punto de vista, lo he ido consiguiendo.

Por eso, me duele cuando la gente no se da cuenta, cuando me dicen eso de... esque como tu te tomas todo así, con gritos...


sí, de pequeña era una antipatica, gritaba, pegaba y me burlaba de quien podía. Pero hay que saber verlo desde mi punto de vista, a veces hay que saber lo que sienten los demás cuando hacen algo, así, alomejor todos sabremos entender sus actos. Sean buenos o malos, y al entenderlos podermos juzgarlos. Porque no hay virtud sin conocimiento.

24'1o'o7

Hace dos años y medio yo pensaba que en estas edades, tener un novio no duraba mucho tiempo, que todo eran relaciones de uno o dos meses como mucho. Yo, como no quería eso siempre pasaba de todo y no quería estar con nadie, estaba bien así, sola, con mis amigos y mi mundo. No quería estar con nadie, me parecia algo sin sentido.

Probablemente pensaba eso, como mucha gente, por el hecho de que no habia conocido a nadie que me llenase lo suficiente como para querer darle mi tiempo, mi cariño y mi amor. No habia nadie que me pareciese lo bastante "bueno" para mí.

Pero como todo, piensas una cosa hasta que algo te demuestra lo contrario. Cuando conocí a Jorge nunca pensé que llegaría a pasar dos años con él y seguir soñando con un futuro juntos. Ni siquiera pensé que podriamos salir juntos. Pero las personas son impredecibles, y un buen día lluvioso mi vida empezó a ser más especial. Empecé a tener ilusión, a levantarme cada mañana con una sonrisa al escuchar su perdida. A desear que llegase la hora de poder verle, abrazarle, oirle, olerle y besarle. Poro a poco nos uniamos cada vez más, cada dia nos conociamos más. Soñaba con él, con su mirada, con su manera de hablar, de cojerme la mano, de hacerme sentir esas cosas que nunca antes habia sentido.

Y pasa el tiempo y aquí, con el, siendo tan felices como el primer día, o más...



*Jorgeee&Miriaaam (L)

El principio del comienzo.

Está bastante claro que estamos en el final del verano, se acaban las vacaciones, el no hacer nada, el descansar, el poder ir a la playa, el cojer el tren e ir a cullera a ver a jorge, el tener un calor impresionante, el pasar dias larguisimos sin saber que hacer y al mismo tiempo, dias largos que recuerdo con una sonrisa porque tampoco ha sido tan malo el estar en mi chalet, en la mayoria de los dias ha habido al menos un momento en el que lo he pasado bien y a pesar de todo eso es lo que luego se recuerda.

Pero a diferencia de la mayoria de la gente, yo tengo ganas de que acabe el verano. Tengo ganas, en primer lugar, de que haga frio, mucho frío. Y por otro lado ganas de volver a reencontrarme con la gente a la que echo de menos, basicamente Ángela, mi Compi y Jose Daniel. Ganas de poder ver a jorge sin tener que planearlo 3 dias antes, ganas de decir, sí, ya todo vuelve a ser normal.
Y dentro de dos dias estaré allí. Volviendo a ver a todo el mundo, y sobretodo a ellos, porque al fin y al cabo este verano son los q más e echado de menos y eso me ha echo darme aún más cuenta de lo que han significado para mí los 3 este curso pasado. bueno, con ánegla eso ya me pasa desde siempre, siempre ha sido mi mejor amiga y a pesar de nuestros "comienzos cavernosos de odio y rencor" para mí siempre ha sido mi mejro amiga, esa persona que siempre está ahí, que a pesar de ser tan diferente a mi siempre tenemos algo en común, ese algo que une a las sardinas con el tomate para que siempre seamos un sandwich, verdad? jajaja porque con ella cada dia es una sonrisa, mejor aún, una carcajada, o dos, o tres. Porque ella es única.

Despues tengo ganas d ever a mi Compi, EVAA!! desde primero de la eso viendola y sin ni siquiera saludarla casi, pensando que era rara y sin ninguna relación con ella, y puede que eso de rara, unido con un poco de psicologia humanista, cognitiva y de pricoanálisis nos haya unido tanto. Porque es así, cada hora que pasabamos en nuestra mesa hizo que ese compañerismo se convirtiera en algo más fuerte, en algo que no entiende de mesas, de asignaturas, de clases ni de horas, en algo que está ahí, para siempre. En algo que me encanta, porque no me cansaré de decir que la psicología me aportó muchas cosas, pero la más importante con diferencia, fue mi COMPI.

Y luego está jose daniel, que me enseñó que las personas hay que conocerlas para valorarlas bien, porque yo, todos estos años pasando de él, pensando que era un plasta, hasta que en clase me tocó ir con él, y pense.. oh no! y no me averguenzod e decirlo, porque a las dos semanas de curso empece a cambiar de opinión para convertirle en un gran amigo, y de cada dia en clase, cada nota, cada movimientod e nariz y de orejas, cada código secreto, cada conversación sobre libros de todas clases, cada miradita q nos hacia Alicia en filosofía hizo que cojiese tanta confianza y tanto cariño.

Y despues de todo el verano puedo decir, que sí, que fue de verdad, que este curso pasado fue genial, porque gané dos personas unicas a pesar de que siempre dijese q este curso no me gustaba nada.



Por todo esto y poco más quiero volver a casa. A pesar de que tengo las mismas ganas de madrugar y de tener examenes que siempre: 0.

Una noche de verano cualquiera.

El verano pasa rápido, sin que nos demos casi cuenta, van pasando los días.
Este es un verano diferente, por un lado especial, por otro lado, incompleto. Pero la parte buena siempre pesa más para que quede un buen sabor de verano.
Me ha faltado, sin duda, Ángela. Su camping, sus paridas, su risa, el hablar cada día 2 horas con ella y con MariAngeles y el verlas mucho. Me ha faltado ACROPOLIS, verlas en la final de parchís, reirnos de cada tontería q pase por nuestro lado. Todo eso, sin duda, ha faltado, pero en lo básico, ella ha estado ahí, las circunstancias han echo q no tan cerca, pero sí lo suficientemente cerca para saber de ella, para que ella sepa de mi y ante todo demostrarnos que seguimos siendo el plato mejor. Porque al fin y al cabo, las cosas buenas, no cambian.
Pero a pesar de no tener eso, el verano ha sido perfecto gracias, como no, a mi saquito de huesos y cosquillas particular, con él he pasado muchisimos días, que si en valencia, que si en el centro, que si compras, que si playa, que si cullera... Y cada vez más enamorada de él. Parece mentira como puedes llegar a querer a una persona. Sobretodo el verano se considerará siempre especial por el tema de mi padre, conocerle, venir a mi chalet... Eso al fin y al cabo es un sueño echo realidad, o simplemente una cosa habitual convertida en algo excentrico simplemente por el echo de cómo han sido las cosas hasta ahora. Y a partir de ahora, dentro de lo que cabe todo va a cambiar, nada de esconderse y esas cosas, YA ERA HORA!!! Gracias por todo esto.

Empezando por el principio.

Tras mucho esperar, nunca veia el momento de escribir un blog. No, a pesar de leer muchísimos, tanto de gente que conozco como de desconocidos, nunca me he parado a escribir nada decente en mi propio blog. Tenía uno, pero no lo utilizaba.
Hoy me ha dado por ahí y me he dicho... ¿por qué no recuperar aquel blog olvidado y darle un sentido? Y lo he echo.

No lo escribo para q me lean millones de personas, sé que si me lee alguna ya será increible, porque al fin y al cabo escribo este blog para mi misma. Para escribir mis cosas, y punto. Porque es algo que me gusta, escribir, y nunca escribo nada, algo por el tuenti, alguna carta... pero nunca nada para mí, de pequeña escribia diarios, peor esa época ya pasó, a pesar de que pienso que más que algo infantil un diario puede ser algo muy personal y que si tubiese constancia y tiempo me encantaría tener uno, para leerlo cuando sea vieja. Alomejor es por eso por lo que escribo un blog, al fin y al cabo, es parecido.