Flashback

Valencia. Septiembre 1996.

Llegaba el momento, ahora no había vuelta atrás. Caminábamos hacia el colegio, en la misma dirección que tomábamos para ir a la guardería el año anterior. El colegio era enorme, estaba lleno de gente, muchísimos niños mayores y muchísimos de mi edad. Ella, una niña rubia, con poco pelo, y 3 años de edad, se unía al colegio de los mayores, al cole de sus hermanos, al Raquel Payá. La llevaron a hacer la fila a su clase, los niños parecían conocerse todos entre ellos, corrían, hablaban, gritaban, reían, y, probablemente alguno lloraba. Ella no lloró. Ella se quedó en la fila sin decir nada. No le daba miedo quedarse allí sola, era parecido a estar sola en la guarde, pero no conocía a nadie, y eso le daba mucho miedo. Todos se conocen entre todos, y yo aquí sin conocer a nadie, y sin saber qué decir.

Valencia. Septiembre 2010.

Recuerdo aquel comienzo como si fuese ayer. Muchas cosas se habrán perdido en mi inconsciente, pero ese momento fue clave. Fue uno de los momentos de más miedo. No miedo ante la situación, sino miedo ante la compañía. Sé que desde pequeña he llevado mal eso, el iniciar conversaciones, el coger confianza. Luego no lo parece cuando ya tengo, pero me cuesta cogerla. Hoy, especialmente, me acuerdo de aquel día al saber que experimentaré la misma sensación que hace 14 años. Mañana no será una niña rubia con poco pelo, hoy, seré yo. Una chica de 17 años, ya con su selectividad y todo terminada. Aunque con el mismo miedo que siempre. Pero, eso sí, con muchísimas ganas de superarlo, y de empezar eso por lo que luché todo el año pasado.

Me acuerdo del año que terminé el colegio, cuándo iba a pasar a la ESO, empezar el instituto, en un sitio nuevo, desconocido, con gente diferente, profes diferentes, rodeada de gente mayor. Recuerdo que tenía miedo y a la vez, ilusión, era una sensación rara, me daba pena salir del colegio en el que había pasado toda mi vida, habia hecho algunos amigos, y por mi carácter, bastantes enemigos, pero por otro lado tenía muchas ganas de ver cómo era eso, me esperaban 6 años distintos, en ese instituto tan grande, con césped y tan bonito.

Me acuerdo la primera vez que lo vi, fue una sensación de miedo mezclada con mucha curiosidad, y mi mayor miedo era ir en clase con desconocidos. En esa primera reunión de selección de clase mi mayor miedo era que me dijesen a mi la primera y no saber donde ir, o que no me dijesen y no saber qué hacer. Y me acuerdo de que eramos casi todos del cole, y algún nuevo, pero pronto fuimos siendo como de toda la vida todos. No se peude decir que yo me mezclara mucho, pero estaba feliz.

Fueron pasando los años y fueron cambiando mis grupitos, fui separandome de unos, acercancome a otros... aunque la verdad es que nunca he sido muy social. Pero durante esos años conocí gente que realmente me encantó conocer y aunque algunas relaciones estén ya en un hola y adiós, no me arrepiento de nada.

Parece mentira que ya hayan pasado los seis años. Recuerdo ese primer día como si fuese ayer, y ahora me veo con esa misma sensación de hace 7 años, ese miedo al cambio, ilusión, pero mucho mucho miedo, miedo a la incertidumbre de no saber qué será de mi el año que viene o al siguiente. Del instituto me llevo muchas cosas, me llevo personas que han dejado su granito de arena en mi corazón, me llevo recuerdos, profesores admirados y asignaturas que me encantaron, me llevo momentos de reir sin parar y momentos de reflexionar, horas del patio cortas pero intensas y me llevo sobretodo a esas dos personas que pasan este año a mi lado. Me llevo mil sonrisas y mil agobios, pero sé que cuando tenga 6 años más y haya pasado la siguiente fase, lo recordaré con tanto cariño que leeré cada cosa que escribí en estos años, al igual que las cosas que escribo con jsoe daniel, al igual que leeré mi libro de psico y seguiré aprendiendo de él. Me llevo muchas cosas de ese sitio, y en lo que queda de curso aún me llevaré más.

No quiero, no, no puedo acabar aún. No me imagino sin ir alli, sin buscar a mi compi por el pasillo, no. No puedo ni quiero imaginarlo.

Pero quién sabe... el cambio de hace 6 años fue fantástico, así que eso me calma un poco...

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

.Pablo Neruda

...

Ella tenía miedo de muchas cosas, a pesar de que la gente creía que ella era muy valiente. Ella tenía miedo de todo, sobretodo de no ser ella misma. Tal vez por eso siempre intentaba ser diferente a los demás. Ella ansiaba destacar, tener una personalidad definida, ser diferente y sobretodo, ser un ejemplo a seguir para otra gente distinta. Algún día ella consiguió todo eso. La verdad es que su vida era bastante perfecta, pero a ella le faltaba algo. Se sentía mal, incompleta, triste, enfadada. Ella sabía que no tenía motivos, que se estaba autodestruyendo, pero no podía evitarlo. Sin duda, ella era incapaz de cambiar. Probablemente ella se sentía así por su mal genio, por no ser tan perfecta como había querido ser desde pequeña. Pacífica, sí, ella siempre había deseado destacar por ser buena persona y siempre destacó pos lo contrario. Ella no se sentía valorada por la gente que más le impotaba, siempre había alguien que no valoraba nada sus actos, pero un buen día dejó de hacer caso a ese alguien. Al fin y al cabo, alomejor no me conoce lo suficiente. Pero ella misma tampoco se conocía lo suficiente. No se controlaba, no sabía cambiar su mal humor. No, ella no se conocía lo suficientemente bien. Ella era una completa "autodesconocida".

calles mojadas que nos han visto crecer.

Miro a la ventana y veo gris, llúvia, calles mojadas, paraguas, calles desiertas, charcos. Nadie en la calle, nadie en los balcones, nadie en el parque. Todo el mundo en casa, con la calefacción, mantas y deseando que pare de llover. En cambio... nosé, hay algo que me gusta, algo que hace que hoy vaya a salir a la calle, a pesar del frío. A pesar de la llúvia o quizás por la llúvia. y por él. Me vienen imágenes a la mente. Días de lluvia que han sido de lo mejor de mi vida. Como aquel primer paseo bajo la llúvia con tu mano helada cogiendo la mía, esas miradas, esos nervios, esa piel de gallina, esos silencios... y finalmente ese beso. Ese beso que marcó tanto, tanto nuestras vidas. es beso que nos unió, un beso como una promesa, y no hizo falta decir nada, solo ese beso. ese primer beso que yo tanto esperaba pero que me sorprendió tanto. Ese beso fue tan taaan bonito... Y ahora dos años y casi dos meses despues miro por la ventana y veo la misma imagen de aquel día, tal vez un poco más fría, aquel día solo hacia un poquito de frío, pero... Era perfecto.

...

Que pasa cuando das consejos y luego tú misma los incumples? Cuando le dices a alguien que eso que hacee stá fatal y ves que tú tambien lo haces? Supongo que son los momentos en los que necesitas que alguien te diga esas palabras que tú dijiste anteriormente: Nunca debes tirar la toalla. Pero no, no necesto oir eso, ya lo sé. Sé demasiadas cosas. Alomejor por eso me fastidia no cumplirlos, no cumplir mi palabra.

Porqué me dura tan poco la paciencia? Mis emociones están muy a flor de piel, mi ira, mis nervios, mis lágrimas, mi desesperación, mi enfado, mi desánimo. Pero en cambio me siento tranquila en mi interior. Entonces, porqué no puedo conseguir estar así realmente y sólo consigo mostrar loo contrario? Intento ponerme en el lugar de otra persona y verme desde fuera. ¿qué haría con alguien como yo? Le diría que es tonta, que animo, que no pierda el tiempo, que puedes, que lo coinseguirás. Sé que eso es verdad. se que puedo. se que estoy perdiendo el tiempo. Pero me conozco lo suficiente para saber que en este momento no, en este momento podria estar intentandolo y no daría resultado. Me conozco demasiado a mi misma, se qué pasaría...

Pasaría que volvería a sentirme como antes, y supongo que me da miedo verme así, y por eso me siento tan bloqueada a la hora de seguir. Se que no puedo porque si lo hiciese me sentiria de esa forma. Y a veces me da miedo a mi misma sentirme así. Tan enfadada, tan desanimada, sintiendo que no, que no puedo, que no me va a dar, que no soy lo suficientemente lista. que todo esto ha sido un engaño. Todos estos años de esfuerzo, de buenas notas, de poner interés. Ahora veo que no, no sirvieron de nada. Sirve este año, solo eso. Solo sirve el final. Odio este sistema educativo, odio las notas de corte, odio que escojan así a las personas, por una nota, por un numerito. Sin contar como son, sus capacidades, sus cualidades. Cuentan que una persona vale si tiene una nota alta y si no, que se apañe. ¿Sabes? No es todo eso, hay algo más. Vale más una vocación que una nota. Vale más la ilusión que una nota. Pero así es. Injusto.

Pero empezamos incumpliendo...

Prometemos sonreir. Prometemos no llorar. Prometemos no separarnos.

Promesas importantes, con mucho sentido, con mucho cariño. Promesas que en parte nos hacen ilusionarnos, sonreir, querernos. Pienso que son momentos importantes que luego los recuerdas, aunque las de hoy han salido un poco feas. Supongo que por eso he tardado tan poco en traicionarlas.

El principio del comienzo.

Está bastante claro que estamos en el final del verano, se acaban las vacaciones, el no hacer nada, el descansar, el poder ir a la playa, el cojer el tren e ir a cullera a ver a jorge, el tener un calor impresionante, el pasar dias larguisimos sin saber que hacer y al mismo tiempo, dias largos que recuerdo con una sonrisa porque tampoco ha sido tan malo el estar en mi chalet, en la mayoria de los dias ha habido al menos un momento en el que lo he pasado bien y a pesar de todo eso es lo que luego se recuerda.

Pero a diferencia de la mayoria de la gente, yo tengo ganas de que acabe el verano. Tengo ganas, en primer lugar, de que haga frio, mucho frío. Y por otro lado ganas de volver a reencontrarme con la gente a la que echo de menos, basicamente Ángela, mi Compi y Jose Daniel. Ganas de poder ver a jorge sin tener que planearlo 3 dias antes, ganas de decir, sí, ya todo vuelve a ser normal.
Y dentro de dos dias estaré allí. Volviendo a ver a todo el mundo, y sobretodo a ellos, porque al fin y al cabo este verano son los q más e echado de menos y eso me ha echo darme aún más cuenta de lo que han significado para mí los 3 este curso pasado. bueno, con ánegla eso ya me pasa desde siempre, siempre ha sido mi mejor amiga y a pesar de nuestros "comienzos cavernosos de odio y rencor" para mí siempre ha sido mi mejro amiga, esa persona que siempre está ahí, que a pesar de ser tan diferente a mi siempre tenemos algo en común, ese algo que une a las sardinas con el tomate para que siempre seamos un sandwich, verdad? jajaja porque con ella cada dia es una sonrisa, mejor aún, una carcajada, o dos, o tres. Porque ella es única.

Despues tengo ganas d ever a mi Compi, EVAA!! desde primero de la eso viendola y sin ni siquiera saludarla casi, pensando que era rara y sin ninguna relación con ella, y puede que eso de rara, unido con un poco de psicologia humanista, cognitiva y de pricoanálisis nos haya unido tanto. Porque es así, cada hora que pasabamos en nuestra mesa hizo que ese compañerismo se convirtiera en algo más fuerte, en algo que no entiende de mesas, de asignaturas, de clases ni de horas, en algo que está ahí, para siempre. En algo que me encanta, porque no me cansaré de decir que la psicología me aportó muchas cosas, pero la más importante con diferencia, fue mi COMPI.

Y luego está jose daniel, que me enseñó que las personas hay que conocerlas para valorarlas bien, porque yo, todos estos años pasando de él, pensando que era un plasta, hasta que en clase me tocó ir con él, y pense.. oh no! y no me averguenzod e decirlo, porque a las dos semanas de curso empece a cambiar de opinión para convertirle en un gran amigo, y de cada dia en clase, cada nota, cada movimientod e nariz y de orejas, cada código secreto, cada conversación sobre libros de todas clases, cada miradita q nos hacia Alicia en filosofía hizo que cojiese tanta confianza y tanto cariño.

Y despues de todo el verano puedo decir, que sí, que fue de verdad, que este curso pasado fue genial, porque gané dos personas unicas a pesar de que siempre dijese q este curso no me gustaba nada.



Por todo esto y poco más quiero volver a casa. A pesar de que tengo las mismas ganas de madrugar y de tener examenes que siempre: 0.

Empezando por el principio.

Tras mucho esperar, nunca veia el momento de escribir un blog. No, a pesar de leer muchísimos, tanto de gente que conozco como de desconocidos, nunca me he parado a escribir nada decente en mi propio blog. Tenía uno, pero no lo utilizaba.
Hoy me ha dado por ahí y me he dicho... ¿por qué no recuperar aquel blog olvidado y darle un sentido? Y lo he echo.

No lo escribo para q me lean millones de personas, sé que si me lee alguna ya será increible, porque al fin y al cabo escribo este blog para mi misma. Para escribir mis cosas, y punto. Porque es algo que me gusta, escribir, y nunca escribo nada, algo por el tuenti, alguna carta... pero nunca nada para mí, de pequeña escribia diarios, peor esa época ya pasó, a pesar de que pienso que más que algo infantil un diario puede ser algo muy personal y que si tubiese constancia y tiempo me encantaría tener uno, para leerlo cuando sea vieja. Alomejor es por eso por lo que escribo un blog, al fin y al cabo, es parecido.