Viendo pasar la vida...

Supongo que una vez más tengo que darte la razón en eso de que las cosas hay que pensarlas en el momento, y no con un margen de 8, 9 o 10 años en adelante. Porque es mucho más bonito ver como van pasando las cosas y disfrutar cada segundo, porque como tú bien dices, quien sabe qué pasará en un año o dos... Pero es que ni se sabe qué puede pasar mañana.

Sólo sé que me encantan esos días, esas largas conversaciones, esos paseos y ese salir corriendo de repente. Porque, en realidad, no quiero que nada cambie.

Porque, al fin y al cabo, todo esto viene de una casualidad, y puede que las cosas tengan siempre que surgir de eso.

¿Qué habría pasado si hace dos años y medio un día no hubieses estado tan aburrido como para coger los patines e ir a visitar a tu prima olvidada? Casualidad, destino, suerte... Llámalo como quieras.

Me acuerdo del año que terminé el colegio, cuándo iba a pasar a la ESO, empezar el instituto, en un sitio nuevo, desconocido, con gente diferente, profes diferentes, rodeada de gente mayor. Recuerdo que tenía miedo y a la vez, ilusión, era una sensación rara, me daba pena salir del colegio en el que había pasado toda mi vida, habia hecho algunos amigos, y por mi carácter, bastantes enemigos, pero por otro lado tenía muchas ganas de ver cómo era eso, me esperaban 6 años distintos, en ese instituto tan grande, con césped y tan bonito.

Me acuerdo la primera vez que lo vi, fue una sensación de miedo mezclada con mucha curiosidad, y mi mayor miedo era ir en clase con desconocidos. En esa primera reunión de selección de clase mi mayor miedo era que me dijesen a mi la primera y no saber donde ir, o que no me dijesen y no saber qué hacer. Y me acuerdo de que eramos casi todos del cole, y algún nuevo, pero pronto fuimos siendo como de toda la vida todos. No se peude decir que yo me mezclara mucho, pero estaba feliz.

Fueron pasando los años y fueron cambiando mis grupitos, fui separandome de unos, acercancome a otros... aunque la verdad es que nunca he sido muy social. Pero durante esos años conocí gente que realmente me encantó conocer y aunque algunas relaciones estén ya en un hola y adiós, no me arrepiento de nada.

Parece mentira que ya hayan pasado los seis años. Recuerdo ese primer día como si fuese ayer, y ahora me veo con esa misma sensación de hace 7 años, ese miedo al cambio, ilusión, pero mucho mucho miedo, miedo a la incertidumbre de no saber qué será de mi el año que viene o al siguiente. Del instituto me llevo muchas cosas, me llevo personas que han dejado su granito de arena en mi corazón, me llevo recuerdos, profesores admirados y asignaturas que me encantaron, me llevo momentos de reir sin parar y momentos de reflexionar, horas del patio cortas pero intensas y me llevo sobretodo a esas dos personas que pasan este año a mi lado. Me llevo mil sonrisas y mil agobios, pero sé que cuando tenga 6 años más y haya pasado la siguiente fase, lo recordaré con tanto cariño que leeré cada cosa que escribí en estos años, al igual que las cosas que escribo con jsoe daniel, al igual que leeré mi libro de psico y seguiré aprendiendo de él. Me llevo muchas cosas de ese sitio, y en lo que queda de curso aún me llevaré más.

No quiero, no, no puedo acabar aún. No me imagino sin ir alli, sin buscar a mi compi por el pasillo, no. No puedo ni quiero imaginarlo.

Pero quién sabe... el cambio de hace 6 años fue fantástico, así que eso me calma un poco...

No puedo no existe.

Es difícil, pero no imposible.

Es duro, pero no insuperable.

Cuesta, pero no mueres.

Cansa, pero no te derrota.

Agobia, pero no enloquece.

¿Y qué pasa cuando sientes que es imposible e insuperable, que vas a morir porque estás derrotada y que si sigues con esto vas a enloquecer? Entonces, simplemente, cierra los ojos, respira hondo, lávate la cara, vuelve a cerrar los ojos, vuelve a respirar hondo y repite conmigo “PODEMOS”.

Cosas del día a día

Un día, te agobias y lo ves todo negro, pero pronto llega algo que te hace sonreír de nuevo.

Hoy venía pensando en esas pequeñas cosas que me han echo salir de ese agobio y esa negatividad que tuve durante algunos días de navidad.

No sé cuál fue el determinante, pero sé que alguno de ellos tuvo que ser, probablemente fueron los dos. Por algo son almas gemelas. Sí... Ellos dos, cada uno desde su lado, con sus detalles. Mi compi y mi huesín, los que día tras día me aguantan, me escuchan, me comprenden y me dan tanto cariño. Ellos.

Por la mañana, mi compi, cada abrazo en el pasillo, cada mirada, cada frase de calma o agobio, y sobretodo, cada patio...Sí, sin duda, eso es más que un trofeo. Cada vez que me miras de esa forma, como diciendo... si es que es Miriam, qué le vamos a hacer...? Eres increíble.

Por la tarde él, mi vida, mi amor, con sus besos, sis abrazos, sus tequieros y sus formas de hacerme reir. Ayer, por ejemplo. "Qué quieres que sea: interesante,tonto, apasionado, divertido?" jajajajajajaja Cómo me pude reír en ese momento, con esas voces y esos gestos que hacías. Son esas cosas por las que eres así de especial. Por las que te quiero tanto.

Y hoy estoy feliz.

...

Que pasa cuando das consejos y luego tú misma los incumples? Cuando le dices a alguien que eso que hacee stá fatal y ves que tú tambien lo haces? Supongo que son los momentos en los que necesitas que alguien te diga esas palabras que tú dijiste anteriormente: Nunca debes tirar la toalla. Pero no, no necesto oir eso, ya lo sé. Sé demasiadas cosas. Alomejor por eso me fastidia no cumplirlos, no cumplir mi palabra.

Porqué me dura tan poco la paciencia? Mis emociones están muy a flor de piel, mi ira, mis nervios, mis lágrimas, mi desesperación, mi enfado, mi desánimo. Pero en cambio me siento tranquila en mi interior. Entonces, porqué no puedo conseguir estar así realmente y sólo consigo mostrar loo contrario? Intento ponerme en el lugar de otra persona y verme desde fuera. ¿qué haría con alguien como yo? Le diría que es tonta, que animo, que no pierda el tiempo, que puedes, que lo coinseguirás. Sé que eso es verdad. se que puedo. se que estoy perdiendo el tiempo. Pero me conozco lo suficiente para saber que en este momento no, en este momento podria estar intentandolo y no daría resultado. Me conozco demasiado a mi misma, se qué pasaría...

Pasaría que volvería a sentirme como antes, y supongo que me da miedo verme así, y por eso me siento tan bloqueada a la hora de seguir. Se que no puedo porque si lo hiciese me sentiria de esa forma. Y a veces me da miedo a mi misma sentirme así. Tan enfadada, tan desanimada, sintiendo que no, que no puedo, que no me va a dar, que no soy lo suficientemente lista. que todo esto ha sido un engaño. Todos estos años de esfuerzo, de buenas notas, de poner interés. Ahora veo que no, no sirvieron de nada. Sirve este año, solo eso. Solo sirve el final. Odio este sistema educativo, odio las notas de corte, odio que escojan así a las personas, por una nota, por un numerito. Sin contar como son, sus capacidades, sus cualidades. Cuentan que una persona vale si tiene una nota alta y si no, que se apañe. ¿Sabes? No es todo eso, hay algo más. Vale más una vocación que una nota. Vale más la ilusión que una nota. Pero así es. Injusto.

El otro día estaba totalmente hundida en mi propio mal humor. en mi propia autodestrucción. en mi propia carencia de autoestima. Estaba tan mal que ni siquiera pude dar lo suficiente en biología. Y ahora, despues de todo pienso... Sí, podría habermelo aprendido. De echo, lo haré. Podría haberme calmado más. Tenía tiempo, no de sobra, pero sí el suficiente tiempo, pero en cambio me desanimé y acabe perdiendo la tarde entre lágrimas.

Lágrimas que al día siguiente se sumaron a las de una decepción, tal vez un malentendido, o tal vez no. Pero sea lo que sea, a mi me dolió. Mucho, fue lo que más me habia dolido desde que empezó el curso. Desde aquella otra discusión de aquel día, y aquella carta cuando creí que todo se iría a la mierda pero curiosamente todo mejoró. todo mejoró hasta hace unas semanas, pero yo creí que todo iba bien hasta este jueves. Analizandolo todo... no, no iba bien. Tal vez fui yo, que inconscientemente no acepté todos tus actos, pero sí, te apoyé como pude. A pesar de que yo no haría las cosas de esa forma. Pero este último jueves me dolió mucho. Sé que piensas que soy una exagerada, una egoista. Pero yo no lo veo así, y si siempre va a pasarnos lo mismo... nosé. Ojalá nos aclarásemos un poco. Lo que pasa es que veo que en los momentos en los que lo paso mal tú... tal vez sea cosa mía, normalmente siempre has estado ahí y eso nunca lo pondré en duda. Sabes que a pesar de todo yo te quiero. A pesar de que a veces sienta esa dura sensaciónd e que tú a mi no. Aunque tú creas que a mi no me importan los pequeños detalles sí em importan. Son los que más me importan. Por eso me dolió. Porque sentí esa incomprensión que no me esperaba recibir en ese momento. No te digo que no tubiese parte de culpa, pero sí te digo que en ese momento te encesitaba, estubiese como estubiese.


Todo esto lo sigo porque este viernes me hizo pensar y cambiar el chip todo lo posible. Como siempre fue él quien más me animó. El siempre me da esa sonrisa y esos besos que hacen que me olvide de todo, esos ataques que me hacen decirle "eeeh" :), esos pequeños detalles que me hacen estar con el todo este tiempo y soñar con una vida juntos. Tras pasar esa tarde y esa noche con su familia y todas esas risas en la guerra de panes, me di cuenta de que no hace falta preocuparse tantísimo de esas cosas que te hacen sentir mal. Sino todo lo contrario. Hay que disfrutar de esos momentos y luego, cuando vienen los momentos duros darlo todo para poder llegar otra vez pronto a los buenos.

Ahora solo queda esta semana y un miercoles. No diré que no es para tanto, porque sí, es para tanto. Pero sí diré que puedo hacerlo, que PODEMOS hacerlo. Y que todo irá bien.

Cuestion de confianza.

¿Alguna vez has sentido que a nadie le importa tu opinión? ¿Alguna vez, han pensado que reaccionarías mal ante alguna situación, y solo por eso han evitado contartela? Bien, hoy voy a hablar de la confianza. O simplemente de como seleccionas las cosas que cuentas a una persona o a otra. En los errores que cometemos inconscientemente y luego al final, duelen.

Cuando nos pasa algo, algo que queremos contar sólo a las personas indicadas, probablemente las elegimos rapidamente. Las cuentas a los que consideras amigos de verdad, a los que sabes que reaccionarán bien y te apoyarán. La mayoría de las veces es así, no puedo negar que siempre pienso en la reaccion de ciertas personas al enterarse de algo, y si les va a sentar mal, intento evitar contarlo. Pero al final me dejo llevar más por los amigos que por sus reacciones. Les cuento lo que creo que deben saber y les dejo reaccionar a su manera. Tal vez por eso a mí me molesta mucho que alguien no me cuente algo por el simple echo de que probablemente me sentaría mal. Eso, justamente eso me molesta todavía más que lo que me fuesen a decir, y por eso luego la mayoría de las veces me enfado, acabando por darles la razón, cuando en el fondo sé que si me lo hubiesen contado a la primera, no me habría sentado así.

Soy una persona muy impulsiva, probablemente demasiado. Me gusta que las cosas queden claras, que la gente sepa mi opinión, y cuando pienso que tengo que hacer algo, lo hago. Eso, como todo tiene sus cosas malas, y la mayoría de veces me arrepiento de mis respuestas, esas que me salen así, sin pensarlas. Puede que sin ellas no fuese yo misma. Pero eso no es más que una respuesta para justificarme y por eso no estoy de acuerdo. pero no es fácil cambiar esas cosas, y cuesta, por eso muchas veces, al ver que la gente no valora mis esfuerzos por cambiar mis malas conductas, vuelvo a ellas. Y otra vez empieza el bucle, me enfado, creen que siempre me enfado, me enfado más, luego me arrepiento, intento mejorar, pero luego viene un... "esq no queria q te sentara mal estoy y lo otro" y otra vez. Por suerte no siempre es así, algunas personas ya han aprendido a valorarme y saben como soy, saben que necesito refuerzos, confianza. Saben que no tengo tan mal genio como parece. Y que cuando me enfado acabo dando buenos motivos, y si no los tengo un buen perdón.

Es difícil pedir perdón a esas personas a las que quieres, dejarles claro que te arrepientes, enseñarles tus sentimientos y corregir una accion que acabas de hacer. Es difícil, pero es muy importante. Valoro mucho a la gente que sabe pedir perdón, por ese motivo hace tiempo empecé a hacerlo. Sentí que quería ser mejor persona y desde mi punto de vista, lo he ido consiguiendo.

Por eso, me duele cuando la gente no se da cuenta, cuando me dicen eso de... esque como tu te tomas todo así, con gritos...


sí, de pequeña era una antipatica, gritaba, pegaba y me burlaba de quien podía. Pero hay que saber verlo desde mi punto de vista, a veces hay que saber lo que sienten los demás cuando hacen algo, así, alomejor todos sabremos entender sus actos. Sean buenos o malos, y al entenderlos podermos juzgarlos. Porque no hay virtud sin conocimiento.

El principio del comienzo.

Está bastante claro que estamos en el final del verano, se acaban las vacaciones, el no hacer nada, el descansar, el poder ir a la playa, el cojer el tren e ir a cullera a ver a jorge, el tener un calor impresionante, el pasar dias larguisimos sin saber que hacer y al mismo tiempo, dias largos que recuerdo con una sonrisa porque tampoco ha sido tan malo el estar en mi chalet, en la mayoria de los dias ha habido al menos un momento en el que lo he pasado bien y a pesar de todo eso es lo que luego se recuerda.

Pero a diferencia de la mayoria de la gente, yo tengo ganas de que acabe el verano. Tengo ganas, en primer lugar, de que haga frio, mucho frío. Y por otro lado ganas de volver a reencontrarme con la gente a la que echo de menos, basicamente Ángela, mi Compi y Jose Daniel. Ganas de poder ver a jorge sin tener que planearlo 3 dias antes, ganas de decir, sí, ya todo vuelve a ser normal.
Y dentro de dos dias estaré allí. Volviendo a ver a todo el mundo, y sobretodo a ellos, porque al fin y al cabo este verano son los q más e echado de menos y eso me ha echo darme aún más cuenta de lo que han significado para mí los 3 este curso pasado. bueno, con ánegla eso ya me pasa desde siempre, siempre ha sido mi mejor amiga y a pesar de nuestros "comienzos cavernosos de odio y rencor" para mí siempre ha sido mi mejro amiga, esa persona que siempre está ahí, que a pesar de ser tan diferente a mi siempre tenemos algo en común, ese algo que une a las sardinas con el tomate para que siempre seamos un sandwich, verdad? jajaja porque con ella cada dia es una sonrisa, mejor aún, una carcajada, o dos, o tres. Porque ella es única.

Despues tengo ganas d ever a mi Compi, EVAA!! desde primero de la eso viendola y sin ni siquiera saludarla casi, pensando que era rara y sin ninguna relación con ella, y puede que eso de rara, unido con un poco de psicologia humanista, cognitiva y de pricoanálisis nos haya unido tanto. Porque es así, cada hora que pasabamos en nuestra mesa hizo que ese compañerismo se convirtiera en algo más fuerte, en algo que no entiende de mesas, de asignaturas, de clases ni de horas, en algo que está ahí, para siempre. En algo que me encanta, porque no me cansaré de decir que la psicología me aportó muchas cosas, pero la más importante con diferencia, fue mi COMPI.

Y luego está jose daniel, que me enseñó que las personas hay que conocerlas para valorarlas bien, porque yo, todos estos años pasando de él, pensando que era un plasta, hasta que en clase me tocó ir con él, y pense.. oh no! y no me averguenzod e decirlo, porque a las dos semanas de curso empece a cambiar de opinión para convertirle en un gran amigo, y de cada dia en clase, cada nota, cada movimientod e nariz y de orejas, cada código secreto, cada conversación sobre libros de todas clases, cada miradita q nos hacia Alicia en filosofía hizo que cojiese tanta confianza y tanto cariño.

Y despues de todo el verano puedo decir, que sí, que fue de verdad, que este curso pasado fue genial, porque gané dos personas unicas a pesar de que siempre dijese q este curso no me gustaba nada.



Por todo esto y poco más quiero volver a casa. A pesar de que tengo las mismas ganas de madrugar y de tener examenes que siempre: 0.

Una noche de verano cualquiera.

El verano pasa rápido, sin que nos demos casi cuenta, van pasando los días.
Este es un verano diferente, por un lado especial, por otro lado, incompleto. Pero la parte buena siempre pesa más para que quede un buen sabor de verano.
Me ha faltado, sin duda, Ángela. Su camping, sus paridas, su risa, el hablar cada día 2 horas con ella y con MariAngeles y el verlas mucho. Me ha faltado ACROPOLIS, verlas en la final de parchís, reirnos de cada tontería q pase por nuestro lado. Todo eso, sin duda, ha faltado, pero en lo básico, ella ha estado ahí, las circunstancias han echo q no tan cerca, pero sí lo suficientemente cerca para saber de ella, para que ella sepa de mi y ante todo demostrarnos que seguimos siendo el plato mejor. Porque al fin y al cabo, las cosas buenas, no cambian.
Pero a pesar de no tener eso, el verano ha sido perfecto gracias, como no, a mi saquito de huesos y cosquillas particular, con él he pasado muchisimos días, que si en valencia, que si en el centro, que si compras, que si playa, que si cullera... Y cada vez más enamorada de él. Parece mentira como puedes llegar a querer a una persona. Sobretodo el verano se considerará siempre especial por el tema de mi padre, conocerle, venir a mi chalet... Eso al fin y al cabo es un sueño echo realidad, o simplemente una cosa habitual convertida en algo excentrico simplemente por el echo de cómo han sido las cosas hasta ahora. Y a partir de ahora, dentro de lo que cabe todo va a cambiar, nada de esconderse y esas cosas, YA ERA HORA!!! Gracias por todo esto.