El otro día estaba totalmente hundida en mi propio mal humor. en mi propia autodestrucción. en mi propia carencia de autoestima. Estaba tan mal que ni siquiera pude dar lo suficiente en biología. Y ahora, despues de todo pienso... Sí, podría habermelo aprendido. De echo, lo haré. Podría haberme calmado más. Tenía tiempo, no de sobra, pero sí el suficiente tiempo, pero en cambio me desanimé y acabe perdiendo la tarde entre lágrimas.

Lágrimas que al día siguiente se sumaron a las de una decepción, tal vez un malentendido, o tal vez no. Pero sea lo que sea, a mi me dolió. Mucho, fue lo que más me habia dolido desde que empezó el curso. Desde aquella otra discusión de aquel día, y aquella carta cuando creí que todo se iría a la mierda pero curiosamente todo mejoró. todo mejoró hasta hace unas semanas, pero yo creí que todo iba bien hasta este jueves. Analizandolo todo... no, no iba bien. Tal vez fui yo, que inconscientemente no acepté todos tus actos, pero sí, te apoyé como pude. A pesar de que yo no haría las cosas de esa forma. Pero este último jueves me dolió mucho. Sé que piensas que soy una exagerada, una egoista. Pero yo no lo veo así, y si siempre va a pasarnos lo mismo... nosé. Ojalá nos aclarásemos un poco. Lo que pasa es que veo que en los momentos en los que lo paso mal tú... tal vez sea cosa mía, normalmente siempre has estado ahí y eso nunca lo pondré en duda. Sabes que a pesar de todo yo te quiero. A pesar de que a veces sienta esa dura sensaciónd e que tú a mi no. Aunque tú creas que a mi no me importan los pequeños detalles sí em importan. Son los que más me importan. Por eso me dolió. Porque sentí esa incomprensión que no me esperaba recibir en ese momento. No te digo que no tubiese parte de culpa, pero sí te digo que en ese momento te encesitaba, estubiese como estubiese.


Todo esto lo sigo porque este viernes me hizo pensar y cambiar el chip todo lo posible. Como siempre fue él quien más me animó. El siempre me da esa sonrisa y esos besos que hacen que me olvide de todo, esos ataques que me hacen decirle "eeeh" :), esos pequeños detalles que me hacen estar con el todo este tiempo y soñar con una vida juntos. Tras pasar esa tarde y esa noche con su familia y todas esas risas en la guerra de panes, me di cuenta de que no hace falta preocuparse tantísimo de esas cosas que te hacen sentir mal. Sino todo lo contrario. Hay que disfrutar de esos momentos y luego, cuando vienen los momentos duros darlo todo para poder llegar otra vez pronto a los buenos.

Ahora solo queda esta semana y un miercoles. No diré que no es para tanto, porque sí, es para tanto. Pero sí diré que puedo hacerlo, que PODEMOS hacerlo. Y que todo irá bien.

Pero empezamos incumpliendo...

Prometemos sonreir. Prometemos no llorar. Prometemos no separarnos.

Promesas importantes, con mucho sentido, con mucho cariño. Promesas que en parte nos hacen ilusionarnos, sonreir, querernos. Pienso que son momentos importantes que luego los recuerdas, aunque las de hoy han salido un poco feas. Supongo que por eso he tardado tan poco en traicionarlas.

Empezaremos de nuevo mañana.

A veces estamos tan agobiados que nos enfadamos todos con todos. Cada uno con lo suyo, examenes, discusiones, falta de tiempo, poco sueño, desánimo, agobio... Y nos apoyamos los unos en los otros, y nos animamos como podemos. El que está mejor es quien da animos y así van pasando los días. Segundo es duro, tal vez yo soy algo exagerada, a mi me está yendo bastante bien, pero sí, agobia.

Y cuando todos los que te rodean y te importan están agobiados, tristes, pensativos y negativos al final caes. Caes por tus propios problemas o simplemente por los suyos, porque te preocupas, porque les quieres y verles mal te duele. Pero ante todo hay que ser fuertes porque ellos tienen que animarse y por lo tanto hay que transmitir alegría.

Y lo hago por eso. Por eso me mantengo bien, tranquila, relajada. Por vosotros. por los que lo necesitais. Pero a veces caigo y eso es inevitable, lo siento por esos dias en los que ni hay quien me aguante. Por las broncas que echo en clase a josedaniel, por mis enfados tontos. Por cuando digo cosas que no pienso y que solo hacen daño. Y son esas pequeñas cosas que hacen por mi, que a pesar de mis malos humores me van animando entre todos, aunque ellos tambien estén igual de estresados que yo.
En este momento todos hacemos igual, intentamos sacar lo mejor para animar a los que nos importan y eso me gusta. Puede que eso sea lo que más me gusta de este curso. Que estamos ahí, es un curso duro en el que más o menos se pone a prueba la amistad, y a mi me están demostrando muchas cosas.


Por eso siento si a veces caigo yo. Porque sé que tengo pocos motivos. Pero a veces caemos. todos caemos. Gracias por estar ahí a pesar de todo.



Mañana será otro día. Prometido.

¿Cómo te sientes con 17 años?

En cada cumpleaños esa es la típica pregunta a la que respondes... bieen! Una pregunta con poco sentido pero que todos hemos preguntado alguna vez a alguna persona. Una de esas cosas que ya se hacen sin pensar, por decir algo.

Hoy me he preguntado esa misma pregunta a mí misma. Despues de mi cumpleaños la verdad es que no me siento más mayor, ni más lista, ni más guapa, ni más madura, ni más nada. Tal vez sí más feliz, más relajada, más contenta. Con ganas de seguir, pero deseando que todo pase más despacio. Ultimamente todo se pasa volando menos las horas de clase. Las horas buenas vuelan, las tardes con jorge pasan volando. los dos años han sido un abrir y cerrar de ojos, como se suele decir. Las tardes con mis amigos pasan rápidisimos. Los patios con mi Compi más aún. Los fines de semana pasan como si fuesen una sola tarde... Y no será por no disfrutarlos, por todo lo contrario, no me da tiempo a darme cuenta de que ya han acabado. No me da tiempo ha plantearme cuanto queda porque cuando me pongo a mirarlo es cuando ya no queda tiempo. Por eso no suelo mirar qué hora es.

Este fin de semana de mi cumpleaños ha sido prefecto. Un cumpleaños unico e increible, con la gente a la que más quiero, mi compi, mi huesín, mi sardi, mi julitoo y mi saam. Pasando una tarde como a mi me gusta, entre amigos, por las calles, con una buena pizza, una cámara de fotos y unas cuantas risas. Con la gente qué quiero. esos pequeños detalles que me hacen sonreir al recordar esa tarde, como la flor, como el duelo de serios con mi compi, como los secuestros de mi huesin, cada sonrisa, cada foto. "haz como si fueses un peez!" jajajajajajaja

Y ese concierto por la cara, y esas hamburguesas al lado de la plaza de toros cantando canciones de amaral, y las miradas que hablan. Esas miradas que tanto me gustan y que me hacen darme cuenta de quien son las personas que verdaderamente me conocen. Y me entienden.


Deseando otro finde como ese, deseando pasar más momentos con ELLOS, con ÉL, con EL PLATO MEJOR, con MÄS y con mi COMPI...

Eres mi mejor cuento.

Algunas noches me acostaba en la cama mirando una foto nuestra y recordando momentos a tu lado. Ahora eso es una rutina diaria, algo que me hace sonreir un poquito cada día para dormir bien, el acordarme de ti, el saber que te tengo cerca en el pensamiento y que a pesar de no verte en unos días tenemos esa conexión, esa manera de saber como está el otro, lo que transmites con una perdida, o con una larga lista de perdidas seguidas, o con un simple sms. Por no nombrar esas horas al teléfono aprovechando al maximo el 90x1. Sí, es bonito el no verte porque me acuerdo mucho de ti. Pero aún más bonito es el verte porque no hace falta recordarte, me basta con besarte para ser feliz.
Hoy en história Tomás se ha dedicado a decirme que soy una enamorada, que siempre contigo... Sí, no lo negaré nunca. Simplemente me transmites esa alegría que me hace sonreir, me das ese cariño que necesito y me entiendes, me escuchas, me interrumpes, me atacas y me mareas. Te burlas de mi como yo de ti, nos reimos, nos enfadamos, pero sobretodo nos amamos. Y tenemos lo que necesitamos en cada momento. Nos tenemos el uno al otro y solo con eso ya lo tenemos todo.
Eso es lo bonito de esta historia, dos personas muy aparentemente distintas, que al conocerse ven que son muy parecidas, pero al pasar dos años juntas se dan cuenta de que en realidad, son más bien diferentes, pero tal vez por eso nos unamos más. Eres mi mitad. Mi otro yo. Los huesos de esta relación. Literalmente. jajaja

Te quiero myClassic. (L)