Queridos Reyes Magos:

Hola, me llamo Miriam, y como cada año os escribo por estas fechas para ver qué tal estais, y para pediros algunas cosas.

Este año me he portado bastante bien, he intentado ser mejor persona, más amistosa, menos enfadada, más pacífica y un poco menos pesada. Tambien este año he intentado cuidar mejor a los que me importan, ser alguien de confianza y confiar más en la gente que lo merece. Tambien he ayudado en casa y he sacado las notas lo mejor que he podido. En definitiva, me he portado bastante bien, aunque como vosotros lo veis todo tambien sabreis que he tenido mis malos días, mis enfados y mis broncas con poco sentido, en algunos momentos he tratado mal a las personas a las que más quiero y por eso pido que me perdoneis. Esas personas sí me han perdonado porque saben como soy, y porque saben, que aunque a veces diga que nunca más quiero ser mejor persona, todo es mentira, porque yo siempre quiero mejorar.

Por todo esto quería pediros algunos regalos. En primer lugar pediré lo más típico... Una casa muy grande con ventanas enormes y vistas a la montaña, el dinero para el carné, una piragua, un apartamento en menorca, y por supuesto, unos cuantos viajes. Pero esto, aunque sea dificil de creer no es ni lo más importante ni lo que más ilusión me haría. Lo más importante que me gustaría pedir es que no cambieis nada de mi vida, bueno, algunas cosas podrían cambiar, pero no quiero que cambie la esencia. Quiero que me dejeis a mis mismos amigos, aunque sean raros, aunque sean diferentes entre ellos y no formen juntos un grupo, no, no quiero que me los cambieis. Quiero seguir teniendoles a todos. Y que sigan siendo como son. Quiero que me ayudeis a entender mejor a los que no entiendo, a aceptar mis diferencias y a quererlas mejor. Quiero que les prohibais estar tristes, quiero que me traigais millones de sonrisas para ellos, y que les robeis todas las lágrimas, rayadas y malas caras. Quiero que os lleveis mis gritos, mis malas respuestas, mis miradas de enfado. A cambio solo pido que me traigais un saquito de paciencia, de cariño y de alegría. Tambien un poco de confianza, para aprender a soltarme más con esa gente con la que no tengo nada de relación y deberia tener al menos un poquito. Tambien os pido por favor que cuideis mucho la barriga de mi huesín, que cuideis a su corazon palpitante y que le traigais más resistencia a los alimentos. Sin olvidarnos de que le traigais algun que otro secuestro. Os pido que traigais mucha psicología para compartir con mi compi, mucha autoestima y mucha autoconfianza para ella. Os pido un año como el pasado, feliz, tranquilo, y rodeada de esas personas. Os pido que os lleveis al Oriente todos los agobios y todas las lágrimas, y que me deis fuerza para llevar este curso, y ánimo para ir al gimnasio y no dejarlo. Os pido que siga tan enamorada como hasta ahora o más si es posible. Os pido, en definitiva, que me ayudeis a seguir bien, con ilusión, con sonrisas, con confianza, con amor, con compañerismo, y sobretodo,seguir siendo yo misma.


Atentamente:
Miriam Jiménez

Miradas complíces

"Entonces fué cuando lo entendí todo. Todo, todo lo que había pensado cuando aún era una niña resultó ser real. Me quedé blanca, o tal vez roja, o incluso amarilla. Cuando ví su reacción no podía creerlo. Todo lo que de pequeña creí se había echo realidad. Y de esa manera tan extraña y violenta. No, no podía ser. Mi mirada asustada se paró en sus ojos, pero me evitaron como quien evita ser atropellado en un cruce sin paso de peatones. Me evitaron y continuaron con lo suyo, y yo me quedé fría, blanca. Estaba asustada, no sabía si feliz o no, porque no sabía si eso era bueno o no. Y de pronto ese silencio. Esas miradas, esas lágrimas. Ahí fue cuando me dí cuenta de todo. Así que era cierto. Todo era verdad. No podía creer lo que estaba pasando por nuestras cabezas en esos momentos."




EL texto me ha salido así de la nada y tenía que escribirlo.

calles mojadas que nos han visto crecer.

Miro a la ventana y veo gris, llúvia, calles mojadas, paraguas, calles desiertas, charcos. Nadie en la calle, nadie en los balcones, nadie en el parque. Todo el mundo en casa, con la calefacción, mantas y deseando que pare de llover. En cambio... nosé, hay algo que me gusta, algo que hace que hoy vaya a salir a la calle, a pesar del frío. A pesar de la llúvia o quizás por la llúvia. y por él. Me vienen imágenes a la mente. Días de lluvia que han sido de lo mejor de mi vida. Como aquel primer paseo bajo la llúvia con tu mano helada cogiendo la mía, esas miradas, esos nervios, esa piel de gallina, esos silencios... y finalmente ese beso. Ese beso que marcó tanto, tanto nuestras vidas. es beso que nos unió, un beso como una promesa, y no hizo falta decir nada, solo ese beso. ese primer beso que yo tanto esperaba pero que me sorprendió tanto. Ese beso fue tan taaan bonito... Y ahora dos años y casi dos meses despues miro por la ventana y veo la misma imagen de aquel día, tal vez un poco más fría, aquel día solo hacia un poquito de frío, pero... Era perfecto.

Somos cada semaforo en rojo con beso incluido...

Una imagen vale más que mil palabras. Un beso vale más que mil imágenes. Una mirada vale más que mil besos. Tú vales más que todo eso. Tú... tú haces que todas esas cosas valgan la pena. Tú haces que valore un beso, una mirada, un tequiero. Tú me has enseñado el significado de estas cosas. Tú... sólo tú haces que yo cada día me levante con una sonrisa y piense que ya queda menos para estar a tu lado...

Cada día más. Para siempre

...

Que pasa cuando das consejos y luego tú misma los incumples? Cuando le dices a alguien que eso que hacee stá fatal y ves que tú tambien lo haces? Supongo que son los momentos en los que necesitas que alguien te diga esas palabras que tú dijiste anteriormente: Nunca debes tirar la toalla. Pero no, no necesto oir eso, ya lo sé. Sé demasiadas cosas. Alomejor por eso me fastidia no cumplirlos, no cumplir mi palabra.

Porqué me dura tan poco la paciencia? Mis emociones están muy a flor de piel, mi ira, mis nervios, mis lágrimas, mi desesperación, mi enfado, mi desánimo. Pero en cambio me siento tranquila en mi interior. Entonces, porqué no puedo conseguir estar así realmente y sólo consigo mostrar loo contrario? Intento ponerme en el lugar de otra persona y verme desde fuera. ¿qué haría con alguien como yo? Le diría que es tonta, que animo, que no pierda el tiempo, que puedes, que lo coinseguirás. Sé que eso es verdad. se que puedo. se que estoy perdiendo el tiempo. Pero me conozco lo suficiente para saber que en este momento no, en este momento podria estar intentandolo y no daría resultado. Me conozco demasiado a mi misma, se qué pasaría...

Pasaría que volvería a sentirme como antes, y supongo que me da miedo verme así, y por eso me siento tan bloqueada a la hora de seguir. Se que no puedo porque si lo hiciese me sentiria de esa forma. Y a veces me da miedo a mi misma sentirme así. Tan enfadada, tan desanimada, sintiendo que no, que no puedo, que no me va a dar, que no soy lo suficientemente lista. que todo esto ha sido un engaño. Todos estos años de esfuerzo, de buenas notas, de poner interés. Ahora veo que no, no sirvieron de nada. Sirve este año, solo eso. Solo sirve el final. Odio este sistema educativo, odio las notas de corte, odio que escojan así a las personas, por una nota, por un numerito. Sin contar como son, sus capacidades, sus cualidades. Cuentan que una persona vale si tiene una nota alta y si no, que se apañe. ¿Sabes? No es todo eso, hay algo más. Vale más una vocación que una nota. Vale más la ilusión que una nota. Pero así es. Injusto.

Tienes ese don.

Tienes esa magia que me hace sonreir en cada instante. Como si todo esto fuese un sueño.

El otro día estaba totalmente hundida en mi propio mal humor. en mi propia autodestrucción. en mi propia carencia de autoestima. Estaba tan mal que ni siquiera pude dar lo suficiente en biología. Y ahora, despues de todo pienso... Sí, podría habermelo aprendido. De echo, lo haré. Podría haberme calmado más. Tenía tiempo, no de sobra, pero sí el suficiente tiempo, pero en cambio me desanimé y acabe perdiendo la tarde entre lágrimas.

Lágrimas que al día siguiente se sumaron a las de una decepción, tal vez un malentendido, o tal vez no. Pero sea lo que sea, a mi me dolió. Mucho, fue lo que más me habia dolido desde que empezó el curso. Desde aquella otra discusión de aquel día, y aquella carta cuando creí que todo se iría a la mierda pero curiosamente todo mejoró. todo mejoró hasta hace unas semanas, pero yo creí que todo iba bien hasta este jueves. Analizandolo todo... no, no iba bien. Tal vez fui yo, que inconscientemente no acepté todos tus actos, pero sí, te apoyé como pude. A pesar de que yo no haría las cosas de esa forma. Pero este último jueves me dolió mucho. Sé que piensas que soy una exagerada, una egoista. Pero yo no lo veo así, y si siempre va a pasarnos lo mismo... nosé. Ojalá nos aclarásemos un poco. Lo que pasa es que veo que en los momentos en los que lo paso mal tú... tal vez sea cosa mía, normalmente siempre has estado ahí y eso nunca lo pondré en duda. Sabes que a pesar de todo yo te quiero. A pesar de que a veces sienta esa dura sensaciónd e que tú a mi no. Aunque tú creas que a mi no me importan los pequeños detalles sí em importan. Son los que más me importan. Por eso me dolió. Porque sentí esa incomprensión que no me esperaba recibir en ese momento. No te digo que no tubiese parte de culpa, pero sí te digo que en ese momento te encesitaba, estubiese como estubiese.


Todo esto lo sigo porque este viernes me hizo pensar y cambiar el chip todo lo posible. Como siempre fue él quien más me animó. El siempre me da esa sonrisa y esos besos que hacen que me olvide de todo, esos ataques que me hacen decirle "eeeh" :), esos pequeños detalles que me hacen estar con el todo este tiempo y soñar con una vida juntos. Tras pasar esa tarde y esa noche con su familia y todas esas risas en la guerra de panes, me di cuenta de que no hace falta preocuparse tantísimo de esas cosas que te hacen sentir mal. Sino todo lo contrario. Hay que disfrutar de esos momentos y luego, cuando vienen los momentos duros darlo todo para poder llegar otra vez pronto a los buenos.

Ahora solo queda esta semana y un miercoles. No diré que no es para tanto, porque sí, es para tanto. Pero sí diré que puedo hacerlo, que PODEMOS hacerlo. Y que todo irá bien.

Pero empezamos incumpliendo...

Prometemos sonreir. Prometemos no llorar. Prometemos no separarnos.

Promesas importantes, con mucho sentido, con mucho cariño. Promesas que en parte nos hacen ilusionarnos, sonreir, querernos. Pienso que son momentos importantes que luego los recuerdas, aunque las de hoy han salido un poco feas. Supongo que por eso he tardado tan poco en traicionarlas.

Empezaremos de nuevo mañana.

A veces estamos tan agobiados que nos enfadamos todos con todos. Cada uno con lo suyo, examenes, discusiones, falta de tiempo, poco sueño, desánimo, agobio... Y nos apoyamos los unos en los otros, y nos animamos como podemos. El que está mejor es quien da animos y así van pasando los días. Segundo es duro, tal vez yo soy algo exagerada, a mi me está yendo bastante bien, pero sí, agobia.

Y cuando todos los que te rodean y te importan están agobiados, tristes, pensativos y negativos al final caes. Caes por tus propios problemas o simplemente por los suyos, porque te preocupas, porque les quieres y verles mal te duele. Pero ante todo hay que ser fuertes porque ellos tienen que animarse y por lo tanto hay que transmitir alegría.

Y lo hago por eso. Por eso me mantengo bien, tranquila, relajada. Por vosotros. por los que lo necesitais. Pero a veces caigo y eso es inevitable, lo siento por esos dias en los que ni hay quien me aguante. Por las broncas que echo en clase a josedaniel, por mis enfados tontos. Por cuando digo cosas que no pienso y que solo hacen daño. Y son esas pequeñas cosas que hacen por mi, que a pesar de mis malos humores me van animando entre todos, aunque ellos tambien estén igual de estresados que yo.
En este momento todos hacemos igual, intentamos sacar lo mejor para animar a los que nos importan y eso me gusta. Puede que eso sea lo que más me gusta de este curso. Que estamos ahí, es un curso duro en el que más o menos se pone a prueba la amistad, y a mi me están demostrando muchas cosas.


Por eso siento si a veces caigo yo. Porque sé que tengo pocos motivos. Pero a veces caemos. todos caemos. Gracias por estar ahí a pesar de todo.



Mañana será otro día. Prometido.

¿Cómo te sientes con 17 años?

En cada cumpleaños esa es la típica pregunta a la que respondes... bieen! Una pregunta con poco sentido pero que todos hemos preguntado alguna vez a alguna persona. Una de esas cosas que ya se hacen sin pensar, por decir algo.

Hoy me he preguntado esa misma pregunta a mí misma. Despues de mi cumpleaños la verdad es que no me siento más mayor, ni más lista, ni más guapa, ni más madura, ni más nada. Tal vez sí más feliz, más relajada, más contenta. Con ganas de seguir, pero deseando que todo pase más despacio. Ultimamente todo se pasa volando menos las horas de clase. Las horas buenas vuelan, las tardes con jorge pasan volando. los dos años han sido un abrir y cerrar de ojos, como se suele decir. Las tardes con mis amigos pasan rápidisimos. Los patios con mi Compi más aún. Los fines de semana pasan como si fuesen una sola tarde... Y no será por no disfrutarlos, por todo lo contrario, no me da tiempo a darme cuenta de que ya han acabado. No me da tiempo ha plantearme cuanto queda porque cuando me pongo a mirarlo es cuando ya no queda tiempo. Por eso no suelo mirar qué hora es.

Este fin de semana de mi cumpleaños ha sido prefecto. Un cumpleaños unico e increible, con la gente a la que más quiero, mi compi, mi huesín, mi sardi, mi julitoo y mi saam. Pasando una tarde como a mi me gusta, entre amigos, por las calles, con una buena pizza, una cámara de fotos y unas cuantas risas. Con la gente qué quiero. esos pequeños detalles que me hacen sonreir al recordar esa tarde, como la flor, como el duelo de serios con mi compi, como los secuestros de mi huesin, cada sonrisa, cada foto. "haz como si fueses un peez!" jajajajajajaja

Y ese concierto por la cara, y esas hamburguesas al lado de la plaza de toros cantando canciones de amaral, y las miradas que hablan. Esas miradas que tanto me gustan y que me hacen darme cuenta de quien son las personas que verdaderamente me conocen. Y me entienden.


Deseando otro finde como ese, deseando pasar más momentos con ELLOS, con ÉL, con EL PLATO MEJOR, con MÄS y con mi COMPI...

Eres mi mejor cuento.

Algunas noches me acostaba en la cama mirando una foto nuestra y recordando momentos a tu lado. Ahora eso es una rutina diaria, algo que me hace sonreir un poquito cada día para dormir bien, el acordarme de ti, el saber que te tengo cerca en el pensamiento y que a pesar de no verte en unos días tenemos esa conexión, esa manera de saber como está el otro, lo que transmites con una perdida, o con una larga lista de perdidas seguidas, o con un simple sms. Por no nombrar esas horas al teléfono aprovechando al maximo el 90x1. Sí, es bonito el no verte porque me acuerdo mucho de ti. Pero aún más bonito es el verte porque no hace falta recordarte, me basta con besarte para ser feliz.
Hoy en história Tomás se ha dedicado a decirme que soy una enamorada, que siempre contigo... Sí, no lo negaré nunca. Simplemente me transmites esa alegría que me hace sonreir, me das ese cariño que necesito y me entiendes, me escuchas, me interrumpes, me atacas y me mareas. Te burlas de mi como yo de ti, nos reimos, nos enfadamos, pero sobretodo nos amamos. Y tenemos lo que necesitamos en cada momento. Nos tenemos el uno al otro y solo con eso ya lo tenemos todo.
Eso es lo bonito de esta historia, dos personas muy aparentemente distintas, que al conocerse ven que son muy parecidas, pero al pasar dos años juntas se dan cuenta de que en realidad, son más bien diferentes, pero tal vez por eso nos unamos más. Eres mi mitad. Mi otro yo. Los huesos de esta relación. Literalmente. jajaja

Te quiero myClassic. (L)

Cuestion de confianza.

¿Alguna vez has sentido que a nadie le importa tu opinión? ¿Alguna vez, han pensado que reaccionarías mal ante alguna situación, y solo por eso han evitado contartela? Bien, hoy voy a hablar de la confianza. O simplemente de como seleccionas las cosas que cuentas a una persona o a otra. En los errores que cometemos inconscientemente y luego al final, duelen.

Cuando nos pasa algo, algo que queremos contar sólo a las personas indicadas, probablemente las elegimos rapidamente. Las cuentas a los que consideras amigos de verdad, a los que sabes que reaccionarán bien y te apoyarán. La mayoría de las veces es así, no puedo negar que siempre pienso en la reaccion de ciertas personas al enterarse de algo, y si les va a sentar mal, intento evitar contarlo. Pero al final me dejo llevar más por los amigos que por sus reacciones. Les cuento lo que creo que deben saber y les dejo reaccionar a su manera. Tal vez por eso a mí me molesta mucho que alguien no me cuente algo por el simple echo de que probablemente me sentaría mal. Eso, justamente eso me molesta todavía más que lo que me fuesen a decir, y por eso luego la mayoría de las veces me enfado, acabando por darles la razón, cuando en el fondo sé que si me lo hubiesen contado a la primera, no me habría sentado así.

Soy una persona muy impulsiva, probablemente demasiado. Me gusta que las cosas queden claras, que la gente sepa mi opinión, y cuando pienso que tengo que hacer algo, lo hago. Eso, como todo tiene sus cosas malas, y la mayoría de veces me arrepiento de mis respuestas, esas que me salen así, sin pensarlas. Puede que sin ellas no fuese yo misma. Pero eso no es más que una respuesta para justificarme y por eso no estoy de acuerdo. pero no es fácil cambiar esas cosas, y cuesta, por eso muchas veces, al ver que la gente no valora mis esfuerzos por cambiar mis malas conductas, vuelvo a ellas. Y otra vez empieza el bucle, me enfado, creen que siempre me enfado, me enfado más, luego me arrepiento, intento mejorar, pero luego viene un... "esq no queria q te sentara mal estoy y lo otro" y otra vez. Por suerte no siempre es así, algunas personas ya han aprendido a valorarme y saben como soy, saben que necesito refuerzos, confianza. Saben que no tengo tan mal genio como parece. Y que cuando me enfado acabo dando buenos motivos, y si no los tengo un buen perdón.

Es difícil pedir perdón a esas personas a las que quieres, dejarles claro que te arrepientes, enseñarles tus sentimientos y corregir una accion que acabas de hacer. Es difícil, pero es muy importante. Valoro mucho a la gente que sabe pedir perdón, por ese motivo hace tiempo empecé a hacerlo. Sentí que quería ser mejor persona y desde mi punto de vista, lo he ido consiguiendo.

Por eso, me duele cuando la gente no se da cuenta, cuando me dicen eso de... esque como tu te tomas todo así, con gritos...


sí, de pequeña era una antipatica, gritaba, pegaba y me burlaba de quien podía. Pero hay que saber verlo desde mi punto de vista, a veces hay que saber lo que sienten los demás cuando hacen algo, así, alomejor todos sabremos entender sus actos. Sean buenos o malos, y al entenderlos podermos juzgarlos. Porque no hay virtud sin conocimiento.

24'1o'o7

Hace dos años y medio yo pensaba que en estas edades, tener un novio no duraba mucho tiempo, que todo eran relaciones de uno o dos meses como mucho. Yo, como no quería eso siempre pasaba de todo y no quería estar con nadie, estaba bien así, sola, con mis amigos y mi mundo. No quería estar con nadie, me parecia algo sin sentido.

Probablemente pensaba eso, como mucha gente, por el hecho de que no habia conocido a nadie que me llenase lo suficiente como para querer darle mi tiempo, mi cariño y mi amor. No habia nadie que me pareciese lo bastante "bueno" para mí.

Pero como todo, piensas una cosa hasta que algo te demuestra lo contrario. Cuando conocí a Jorge nunca pensé que llegaría a pasar dos años con él y seguir soñando con un futuro juntos. Ni siquiera pensé que podriamos salir juntos. Pero las personas son impredecibles, y un buen día lluvioso mi vida empezó a ser más especial. Empecé a tener ilusión, a levantarme cada mañana con una sonrisa al escuchar su perdida. A desear que llegase la hora de poder verle, abrazarle, oirle, olerle y besarle. Poro a poco nos uniamos cada vez más, cada dia nos conociamos más. Soñaba con él, con su mirada, con su manera de hablar, de cojerme la mano, de hacerme sentir esas cosas que nunca antes habia sentido.

Y pasa el tiempo y aquí, con el, siendo tan felices como el primer día, o más...



*Jorgeee&Miriaaam (L)

El principio del comienzo.

Está bastante claro que estamos en el final del verano, se acaban las vacaciones, el no hacer nada, el descansar, el poder ir a la playa, el cojer el tren e ir a cullera a ver a jorge, el tener un calor impresionante, el pasar dias larguisimos sin saber que hacer y al mismo tiempo, dias largos que recuerdo con una sonrisa porque tampoco ha sido tan malo el estar en mi chalet, en la mayoria de los dias ha habido al menos un momento en el que lo he pasado bien y a pesar de todo eso es lo que luego se recuerda.

Pero a diferencia de la mayoria de la gente, yo tengo ganas de que acabe el verano. Tengo ganas, en primer lugar, de que haga frio, mucho frío. Y por otro lado ganas de volver a reencontrarme con la gente a la que echo de menos, basicamente Ángela, mi Compi y Jose Daniel. Ganas de poder ver a jorge sin tener que planearlo 3 dias antes, ganas de decir, sí, ya todo vuelve a ser normal.
Y dentro de dos dias estaré allí. Volviendo a ver a todo el mundo, y sobretodo a ellos, porque al fin y al cabo este verano son los q más e echado de menos y eso me ha echo darme aún más cuenta de lo que han significado para mí los 3 este curso pasado. bueno, con ánegla eso ya me pasa desde siempre, siempre ha sido mi mejor amiga y a pesar de nuestros "comienzos cavernosos de odio y rencor" para mí siempre ha sido mi mejro amiga, esa persona que siempre está ahí, que a pesar de ser tan diferente a mi siempre tenemos algo en común, ese algo que une a las sardinas con el tomate para que siempre seamos un sandwich, verdad? jajaja porque con ella cada dia es una sonrisa, mejor aún, una carcajada, o dos, o tres. Porque ella es única.

Despues tengo ganas d ever a mi Compi, EVAA!! desde primero de la eso viendola y sin ni siquiera saludarla casi, pensando que era rara y sin ninguna relación con ella, y puede que eso de rara, unido con un poco de psicologia humanista, cognitiva y de pricoanálisis nos haya unido tanto. Porque es así, cada hora que pasabamos en nuestra mesa hizo que ese compañerismo se convirtiera en algo más fuerte, en algo que no entiende de mesas, de asignaturas, de clases ni de horas, en algo que está ahí, para siempre. En algo que me encanta, porque no me cansaré de decir que la psicología me aportó muchas cosas, pero la más importante con diferencia, fue mi COMPI.

Y luego está jose daniel, que me enseñó que las personas hay que conocerlas para valorarlas bien, porque yo, todos estos años pasando de él, pensando que era un plasta, hasta que en clase me tocó ir con él, y pense.. oh no! y no me averguenzod e decirlo, porque a las dos semanas de curso empece a cambiar de opinión para convertirle en un gran amigo, y de cada dia en clase, cada nota, cada movimientod e nariz y de orejas, cada código secreto, cada conversación sobre libros de todas clases, cada miradita q nos hacia Alicia en filosofía hizo que cojiese tanta confianza y tanto cariño.

Y despues de todo el verano puedo decir, que sí, que fue de verdad, que este curso pasado fue genial, porque gané dos personas unicas a pesar de que siempre dijese q este curso no me gustaba nada.



Por todo esto y poco más quiero volver a casa. A pesar de que tengo las mismas ganas de madrugar y de tener examenes que siempre: 0.

Una noche de verano cualquiera.

El verano pasa rápido, sin que nos demos casi cuenta, van pasando los días.
Este es un verano diferente, por un lado especial, por otro lado, incompleto. Pero la parte buena siempre pesa más para que quede un buen sabor de verano.
Me ha faltado, sin duda, Ángela. Su camping, sus paridas, su risa, el hablar cada día 2 horas con ella y con MariAngeles y el verlas mucho. Me ha faltado ACROPOLIS, verlas en la final de parchís, reirnos de cada tontería q pase por nuestro lado. Todo eso, sin duda, ha faltado, pero en lo básico, ella ha estado ahí, las circunstancias han echo q no tan cerca, pero sí lo suficientemente cerca para saber de ella, para que ella sepa de mi y ante todo demostrarnos que seguimos siendo el plato mejor. Porque al fin y al cabo, las cosas buenas, no cambian.
Pero a pesar de no tener eso, el verano ha sido perfecto gracias, como no, a mi saquito de huesos y cosquillas particular, con él he pasado muchisimos días, que si en valencia, que si en el centro, que si compras, que si playa, que si cullera... Y cada vez más enamorada de él. Parece mentira como puedes llegar a querer a una persona. Sobretodo el verano se considerará siempre especial por el tema de mi padre, conocerle, venir a mi chalet... Eso al fin y al cabo es un sueño echo realidad, o simplemente una cosa habitual convertida en algo excentrico simplemente por el echo de cómo han sido las cosas hasta ahora. Y a partir de ahora, dentro de lo que cabe todo va a cambiar, nada de esconderse y esas cosas, YA ERA HORA!!! Gracias por todo esto.

Empezando por el principio.

Tras mucho esperar, nunca veia el momento de escribir un blog. No, a pesar de leer muchísimos, tanto de gente que conozco como de desconocidos, nunca me he parado a escribir nada decente en mi propio blog. Tenía uno, pero no lo utilizaba.
Hoy me ha dado por ahí y me he dicho... ¿por qué no recuperar aquel blog olvidado y darle un sentido? Y lo he echo.

No lo escribo para q me lean millones de personas, sé que si me lee alguna ya será increible, porque al fin y al cabo escribo este blog para mi misma. Para escribir mis cosas, y punto. Porque es algo que me gusta, escribir, y nunca escribo nada, algo por el tuenti, alguna carta... pero nunca nada para mí, de pequeña escribia diarios, peor esa época ya pasó, a pesar de que pienso que más que algo infantil un diario puede ser algo muy personal y que si tubiese constancia y tiempo me encantaría tener uno, para leerlo cuando sea vieja. Alomejor es por eso por lo que escribo un blog, al fin y al cabo, es parecido.